Vida nas Páginas

Foram 1601 mensagens recebidas desde 27/08/2004 . Muitos perfis esmiuçados, xeretados e deletados. Já tive 300 " amigos " , restaram-me 80 e desses poderia ter eliminado uns 30 que não fariam a menor diferença . Pra que servia o Orkut ? Esse tal de voyerismo virtual acabou por causar certos constrangimentos. Não que alguém comentasse algo que me escreveram , mas só de pensar que minha vida estava sendo observada , era demais. E de ter de dar explicações, de ter de disfarçar , de ser um perfil falso em meio a tantos outros. Não quero, não faço. As pessoas pararam de escrever umas às outras , de ligar , agora só deixam scraps. Cansei, pode ser que volte , mas por enquanto darei um tempo. Nem das paqueras não sinto falta , uma delas fez-me perder a cabeça , transformou-sem em paixão e só fazia parte de uma lista hermética de gente que não tinha o mínimo de intimidade para fazer parte dela...

Em tempo

As mudanças no trabalho têm me preocupado.Não sei qual vai ser meu destino daqui para a frente e até que a situação se defina tenho que trabalhar sem perspectivas , sem aumento de salário, sem um cargo melhor , sem reconhecimento. E isso acaba comigo. Chego todos os dias amuado e as pessoas têm me achado um chato. O que fazer ? Muitos até já perderam o respeito e se dão ao direito de não querer fazer nada e largar os problemas para mim. Preciso começar a mandar curriculos urgentes.

Nota

Ale Lima não chega nem perto de uma Bruna Surfistinha , essa sim foi esperta na vida , pois já ganhou muito dinheiro com seu livro de histórias da vida prostituida. Burro sou eu que escrevo tudo isso de graça e não enchergo um mercado promissor que pudesse me tirar do atoleiro financeiro....

Chantilly

Era tarde para recusar o convite , mesmo inesperado. Já passava das 22h00 , a noite era fria , sai apressado não olhando para atrás , sem ouvir o que o porteiro tentava me dizer. Naquele momento só pensava em chegar o mais breve possível ao meu destino . Caminhei rápido , não queria olhar para a frente , esbarrar em alguém conhecido , ter que dar explicações , sobre onde ia , com quem sairia , enfim , as palavras teriam que ser guardadas para o momento certo. Entrei no metrô, estação vazia , gente chegando e saindo , sentei-me , tentei relaxar , não conseguia. O celular à mão servia de relógio , impaciente ,respirava compulsivamente tentando com sopros aumentar a velocidade dos vagões. A distância era curta ,mas parecia uma eternidade. Cheguei. Andei alguns metros , vi o prédio , pensei em recuar , " que loucura " , esperei dei voltas ao quarteirão por vários minutos , quando subitamente levei um susto ao sentir o celular vibrar. Era ele . " Você não vai subir ?". Olhei para o alto , vi-o dependurado na janela olhando-me com desconfiança. " Não lembrava o edifício ", desculpei-me sem jeito. Depois de muito tempo, estava ali, naquele apartamento que sempre almejava conhecer. Enquanto andava pelos cômodos , reparei em cada objeto , em cada estilo, em cada organização , muito característica dele e muito diferente do que eu esperava encontrar. Apesar das temperaturas baixas , ele surpreendeu-me vestido apenas com um shortz de dormir. " Engordei um pouquinho , não repare " , falou ao abrir a geladeira para pegar uma cerveja para mim com um sorriso maroto. Não pude evitar em olhar , ele continuava atraente e gostoso como sempre e eu nessa carência maldita , ainda continuava com a sensação de que sairia dali correndo para gritar a libertação daquela paixão. Nem bem dei o primeiro gole na cerveja , por descuido em tentar ajudá-lo com algumas coisas no armário , estávamos já um ao lado do outro, bem juntos , sentindo o coração disparar um do outro. Timido, olhei para o chão , sem saber o que fazer. Ainda bem que ele tomou atitude . Pegou -me pela cintura , beijou-me calorosamente , curvou-me sobre a pia. Nesse momento , escutei um barulho na sala , empurrei ele para ver o que era. Rimos ao ver um gatinho brincando no revisteiro. Nesse momento, recomeçamos os beijos e abraços, dessa vez mais pujantes. Foi fácil arrancar minha roupa ,mas não queria que aquilo terminasse assim. Era fácil para ele , não se envolver , abusar de mim e deixar-me ir embora. Porra , por que ? Porque ele namora , oras, como sou idiota. Tentei não pensar mais nisso e me entreguei pra valer pra ser lembrado ao menos. Naquele ambiente , havia uma mesa de jantar grande e poucos móveis. Decidi que seria diferente. Deitei-me sobre a mesa e pedi " Faz uma massagem ? " , ele aceitou meio sem jeito. E começou. Minha excitação foi às alturas. Estava ali de bruços imaginando aquela cena , da qual estava copiando de um filme. Quando suas pernas estavam de frente a minha cabeça , vi que seu membro estava pedindo. Abaixei seu shortz e comecei a mordiscá-lo de leve e levei seu pau todo à boca. Ele párou e começou a gemer de satisfação. Uma pausa. Ele voltou da cozinha e eu me assutei . " Não, não quero ". Um pote de chantilly estava na sua mão. Deixei. Ele me lambuzou inteiro e depois veio por cima de mim lambendo meu corpo inteiro com aquela maravilha. Mas como nem tudo fuciona como ficção, as costas naquela mesa já doiam e pedi para mudarmos de lugar. Fomos para o sofá. Virei-me de costas e disse " Enfia vai " , "vai", " vai ".E assim foi, aquele movimento de vai e volta , uma , duas , três vezes , em posições e locais diferentes. Com ele não tinha mais pudores , era como se eu quisesse marcar aquele momento para sempre , que ele tivesse uma lembrava das loucuras que fizemos juntos. Gozei bastante e ele queria gozar na minha boca , como todos , para exibir seu troféu. Tempos depois, exaustos , fomos para o chuveiro . Naquele banho sem cumplicidade , pois o tesão já tinha ido embora, arrisquei algumas conversas sobre como seria dali para a frente e ele respondeu rapidamente sem querer alongar o assunto. Vesti-me , recebi um "tchau " estanho , desci as escadas...Entrei num táxi, já era tarde , chorei , por decepção, por não resistir, foi muito bom ,mas entraria em uma nova fase de esperar ele me ligar novamente para repetirmos a dose....

Vou voltar, Vou voltar !!!

Enquanto a inspiração não vem , uma informação :

O site da rádio Antena 1 ( www.antena1.com.br ) está leiloando um vinil da cantora MADONNA da década de 80 autografado pelo ícone pop, que infelizmente deixará os brasileiros na mão na turnê Confessions on a Dance Floor.. Os ouvintes podem dar lances e o maior deles leva a raridade para casa. Até a noite dessa terça-feira o maior lance era de R$ 30.000,00 , eu disse bem , R$ 30.000,00.

Depois de ler isso , eu fico pensando ?

Será que não tem nenhum homem capaz de me pagar um simples jantar ?

Tempo escasso

Tantas idéias , tantos textos na memória , muitos casos novos , neuras reafirmadas , mas o tempo anda escasso...Hoje eu só fico com essa :


"A partir de agora eu aplico a política da reciprocidade "

Simplificando...

Eu queria sair por ai e conhecer alguém. Assim, sem precisar procurar no meio da multidão. Alguém comum, sem destaques evidentes, sem cavalos brancos ou dentes perfeitos. Alguém que soubesse se aproximar sem ser invasivo ou que não se esforçasse tanto para parecer interessante. Alguém com quem eu pudesse conversar sobre filosofia, literatura, música, política ou simplesmente sobre o meu dia. Alguém a quem eu não precisasse impressionar com discursos inteligentes ou com demonstrações de segurança e autoconfiança. Alguém que me enxergasse sem idealizações e que me achasse atraente ao acordar, de camisa amassada e sem "maquiagem". Alguém que me levasse ao cinema e, depois de um filme sem graça, me roubasse boas gargalhadas. Alguém de quem eu não quisesse fugir quando a intimidade derrubasse nossas máscaras. Eu queria não precisar usá-las e ainda assim não perder o mistério ou o encanto dos primeiros dias. Alguém que segurasse minha mão e tocasse meu coração. Que não me prendesse, não me limitasse, não me mudasse.Alguém tão simples, que se torna dificil achar....

Dinheiro na mão é vendaval...

A preocupação tem me levado a letargia. Num momento de indefinição no trabalho , pois a fase de transição deve se arrastar por um bom tempo ,estou sem ânimos para colocar em prática alguns projetos, como voltar a estudar , viajar , comprar objetos para casa. Morar sozinho anda mexendo com meus miolos. Se por um lado é bom poder desfrutar da liberdade de receber gente a qualquer momento , não se importar com horários e até cozinhar , por outro gera o sentimento de angústia mudar e perceber que muita coisa permanece como antes, a rotina , a organização , a ausência de conflitos e até a falta de uma companhia. Às vezes pego-me refletindo sobre morar em outro lugar , talvez numa região cosmopolita, quem sabe assim teria a real dimensão do que é viver sozinho sem imaginar a presença de familiares por perto rodeando-me de confortos . Será que a sensação seria diferente ? Humm, talvez , pelo menos acho que os amigos estariam mais presentes. Essa profunda preocupação e decepção tem outro nome também : Dinheiro. Ele sempre faltou ,mas agora , no intuito de querer antecipar-me as necessidades , acabei "ajudando" gente demais e me ferrei. Pedir grana para os pais deixar-me-á numa situação de desconforto , não querendo assumir que ainda sou dependente deles . Tá certo que há alguns namoricos que estão suprindo uma parte das minhas frustrações, mas tomará que um deles venha pra ficar , de preferência um que pague as minhas contas....

Do Masp à Daslu

Para quem ficou indignado com o corte de energia do MASP , um monumento da cidade , que tem um acervo de orgulhar a cidade de São Paulo , vai ai um artigo do brilhante Luis Nassif sobre a balbúrdia da administração daquele lugar , onde figuram alguns dos nomes mais brilhantes da sociedade paulistana.

LUÍS NASSIF O MoMA e o Masp
A contrapartida para ser aceito em tal instituição [MoMA] era a de contribuir para sua manutenção
ALGUM TEMPO atrás, o sonho de status de dez em dez milionários brasileiros era ser do Conselho do MoMA, o Museu de Arte Moderna de Nova York. Pouquíssimos conseguiram, pois necessitavam casar bom gosto, discrição, padrinhos influentes e... recursos financeiros. A contrapartida para ser aceito em tão prestigiosa instituição era a de contribuir para sua manutenção. O Masp (Museu de Arte de São Paulo) é um dos melhores museus do mundo. Foi um ato benigno de megalomania do jornalista Assis Chateaubriand. Do Brasil, o acervo incorporou Anita Malfatti, Volpi, Lívio Abramo, Portinari, Flávio de Carvalho, Almeida Júnior entre muitos outros. Da França, importou Monet, Delacroix, Matisse, Toulouse-Lautrec, Marc Chagall, o basco Picasso, esculturas de Rodin. Da Itália, adquiriu Modigliani, Boticelli, Tiziano. Tem Rembrandt, Rubens, Bosch. Durante algum tempo, o Masp serviu de álibi para as façanhas de Edemar Cid Ferreira, o banqueiro-mecenas responsável por um dos maiores rombos da história do sistema financeiro brasileiro. Mas foi um acidente de percurso. A diretoria do Masp é uma constelação de nomes tradicionais, uma elite discreta e de bom gosto. O presidente é o arquiteto Júlio Neves, o "rei" da Faria Lima, um dos mais prestigiados e bem-sucedidos da praça. O vice é Plínio Salles Souto, o último dos gentil-homens e que, nos anos 50, estimulado por Assis Chateaubriand, contribuiu com um quadro relevante para o acervo do museu, se não me engano um Rembrandt. O secretário-geral é João da Cruz Vicente de Azevedo, dono de um acervo portentoso, que inclui obras de Benedito Calixto. O tesoureiro é Luiz de Camargo Aranha Neto, sócio de uma das mais prestigiadas bancas de advocacia da praça. Entre os diretores, tem dona Beatriz Pimenta Camargo, que também é do "board" do MoMA. O sogro de sua filha é Aloisio Rebello de Araújo, dono da CBPO. E tem Manuel Francisco Pires da Costa, homem de finanças muito bem-sucedido e um bom intérprete de sambas-canções. O Conselho Deliberativo é outra constelação onde brilham cirurgiões consagrados, como Adib Jatene e José Aristodemo Pinotti, publicitários de sucesso, como Alex Periscinotto e Nizan Guanaes, a condessa Graziella Leonetti, filha do conde Luiz Eduardo Matarazzo, o único do clã que manteve uma sólida fortuna imobiliária. Tem Pedro Franco Piva, da Klabin, o advogado Paulo José da Costa Júnior, o rico criador de gado Jovelino Mineiro, o banqueiro Antonio Beltrán Martinez. Pois é essa casa, que honra tanto os seus membros, conselheiros e diretores, que orgulha São Paulo, que teve sua energia elétrica cortada por conta de um débito de R$ 3 milhões, muito para os mortais comuns, pouco para esse ilustre colegiado de ricos e notáveis. Que tal começar a importar os aspectos mais sadios e meritórios da sociedade americana e de Wall Street, e os ilustres diretores e conselheiros começarem a correr o pires? Será uma maneira de demonstrar ao Brasil que os ricos de São Paulo vão muito além do provincianismo deslumbrado de uma Daslu

Shake it up Tonight !

Estava quase chegando , quando percebi a loucura que fazia. Mas gostei da mudança. Desde que ele acertou ,na primeira, minha idade , uma bobagem , maior ainda quando tentou explicar sua teoria sobre tal façanha , deixei de lado a sisudez e resolvi arriscar. Eram 23h00s , o celular tocou e logo fui dando desculpas sobre o meu atraso. O lugar não era ruim ,mas o pessoal totalmente diferente do meu habitué. Não liguei , embora a preocupação com a discrição fosse maior naquele ambiente nem um pouco convencional. A música começou e fomos eu e ele para a pista , acompanhados de uns amigos. O som ? Samba-rock , puxada pelo vozeirão de Paula Lima. É , afinal , não estava tão chato assim. Não me senti um peixe fora d´agua. Cantei e dancei aos pés daquele homem fumando um cigarro , bebendo sua cerveja e me fuzilando de desejo. Uma necessidade que eu senti ao ser agarrado numa das cabines do banheiro minutos depois. Tínhamos de sair dali. Fugir. Pra onde? Minha casa , claro. E no arfar de subir pelo elevador ele me agarrou nem se importando com as câmeras de segurança no prédio. Entramos , eu já bêbabo , ele também , depois de fumarmos um “cachimbo da paz “ , no caminho. Sentia-me leve , revigorado ,mas tinha que amar naquele momento. Estava agressivo , ao contrário do que diziam depois de experimentar a coisa. Fui com tanto furor que acabei rasgando sua camiseta. Queria ele a todo custo e o mais rápido possível. Ele me puxou pelo braço, jogou meu corpo sobre a cama , subiu em cima de mim e começou a acariciar meu corpo já nu. Seu pau latejava . Arranquei sua bermuda , empurrei ele pra fora . Dei uma rodadinha pela cama só pra senti-lo sussurar de desejos. Ele abaixou a cueca e começou a se masturbar. Chamei ele de volta , peguei a camisinha na gaveta. Coloquei com a boca. Ele tremeu de satisfação. Rimos , pois fui meio desajeitado , mas fiz com tanta volúpia que ele quase gozou. O bom é que os homens mais velhos tem o domínio da situação. Num pulo ele me virou e foi sobre minhas costas. Acariciou-me. Pausa . Respirei fundo. Ele disse “ Posso ?” Olhei pra ele e dei um sorriso. Com força e jeito ele me penetrou , colocou-me de quatro e foi socando lentamente. O prazer era tanto que não perdi a ereção, Não queria sair dali. Mudamos de posição. Ficar cara a cara com ele excitou-me mais. Ganhei o seu prazer , completo , vendo-o gemer bem alto naquele gozo final , seguido do meu tão forte quanto. Perdi as forças e dormi...Duas horas depois acordei com ele ao meu lado. Sabia que aquela situação não poderia continuar. A dor de cabeça da ressaca e da droga dominou-me , mas não resisti ao seu gesto de quero mais .Dessa vez mais envolvente , calma e não menos prazeroso. Venci o medo, o sofrimento e a neuras de um futuro incerto e tive uma intensa e marcante noite de luxúria.

Neuras ! Neuras ! Neuras !

Um estado de excitação estranho , um medo de ser descoberto , uma história que já se prolongou demais , sem êxito , sem resultado , um beco sem saída. Preciso parar , mas não consigo , o perigo ficou mais latente e isso é o combustível . Por que ? Por que faço tanta coisa em vão ? Deveria sumir . Seria melhor ? Não quero..Vou até o fim , mesmo pagando o preço por tudo. Quero encerrar a perseguição desenfreada por cima , dou a cara pra bater sim. E se o fracasso chegar ele será merecido. O que não posso e terminar de uma maneira indigna , de ver gente idolatrada , sem motivo , dissimulada. E o respeito , onde fica ? Tentei ser amigo , nada. Dane-se. Agora sou eu e o que vier pela frente. Espero sobrar cacos para futuramente contar mais essa anetoda da minha vida.Mas infelizmente acho que não poderei rir dela....

Tenho medo dos botões !

A cozinha é o ambiente mais engraçado para quem vai morar sozinho. Na verdade , engraçado para quem não sabe fazer nada, como eu. Ver aquela infinidade de panelas, talheres e apetrechos deixou-me assustado. Meu DEUS , até que tenho me saído bem. Num desses dias , estreei a cafeteira. Primeiro , começou um barulho estranho , achei que fosse explodir e desliguei da tomada.A coragem voltou e arrisquei novamente. Deu certo, porém depois de ler o manual de instruções ( minha leitura de cabeceira nessas férias ! ) descobri que coloquei o filtro em posição errada , não joguei a água no compartimento devido e coloquei pouco pó , mas até que não ficou ruim !!! Uhuhuhu !!! Tomei tanto café para comemorar a vitória que me deu até cólicas . Cozinhar não arrisquei na primeira semana, como minha mãe veio quase todos os dias , trouxe-me alguns pratos prontos..Ufa ! Arrisquei apenas um macarrão instantâneo , mas , claro, ele passou do ponto e virou um grude , embora não dos piores. Na semana seguinte, ânimo. Recortei as instruções da embalagem do TIO JOÃO e fiz o arroz passo a passo. Golaço 2x0. E ficou soltinho ! Porém mamãe chegou e acabou comigo. Disse que assim era fácil , sem colocar tempero nenhum. Bosta!. Ela não sabe que no processo de alfabetização os professores tem que incentivar seus alunos a não criticar as falhas ? Feijão, nem pensar. A panela de pressão me dá pavor. Tentei também uma gelatina de morango , já que sou louco por doces e seria a única sobremesa disponível. Resultado : Coloquei muita água e no dia seguinte havia uma crosta de gelo vermelho na minha geladeira. Pelo menos lembrei-me de que havia uma lata de leite condensado , restos de um ovo de Páscoa e alguns pacotes de açúcar caso a abstinência fosse grave.Enfim, emagreci.E descobri que preciso de uma empregada urgente! De resto muito lixo pra recolher,muitas coisas para arrumar,do meu jeito. Os Fins de semana foram de muita gente em casa , que delícia.E com eles rolou desde bolo de caixinha e macarronada a canapés sofisticadíssimos .Amigos do trabalho , amigos gays , família.Nossa , perdi as contas de quantas vezes falei : “ Aqui é o quarto, o banheiro , a lavanderia”. Em determinado momento , sentei no sofá e gritei : Gente , podem olhar , qualquer dúvida perguntem-me”.rs. E sem internet esses dias , sobrou tempo pra lavar a louça, fazer umas comprinhas num Carrefour aqui do lado , ir até a lan house , pois não sou de ferro , assistir programas femininos para aprender algumas receitas , que já foram engavetadas.Minha mãe ainda não acredita que moro só. O comportamento tem sido cordial ,mas de vez em quando solta aquelas indiretas , sem muita agressividade. Não posso deixar de reconhecer o esforço e o carinho com que tem tratado as coisas para me proporcionar o maior conforto possível nessa fase de adaptação e até pra mim é estranho tratar meus pais como convidados. Na primeira noite , sexta-feira dia 21/04 , tudo foi estranho. A cama , o quarto , o colchão. O sono não veio , a excitação de ser dono do tempo e do espaço impediu-me de dormir. Depois veio a compensação. Hoje faz 18 dias e as coisas vão entrando nos eixos. E ta bom demais....

Do inferno ao céu

Amanhã levo as últimos móveis para meu apartamento.....Vai ficar muita coisa aqui ainda que não deu tempo de ajeitar , talvez uma maneira de minha mãe preservar algum laço meu na casa dela....Aliás, por falar nela , anda amores comigo, me deu vários presentes úteis e inúteis essa semana...desde um DVD novo , um Microondas e até bugigangas de cozinhas encostadas nos seus armários. Às vezes numa discussão mais ferrenha , ela não perde a chance de me insultar por causa dos meus amigos gays, tudo dito nas entrelinhas. Não respondo..Como não respondo o que me espera pela frente...Uma nova página na minha vida...Que ela venha e que seja boa.....

Pais 3

Foi uma semana difícil. Chegar todos os dias em casa e sentir o desprezo de minha mãe , não querendo conversar comigo e ao mesmo tempo sendo agressiva quando precisava falar , deixou-me cabisbaixo. Ouvi de amigos mensagens de conforto , contando suas experiências sobre a descoberta dos pais sobre a homossexualidade deles. E olha que nem sei ao certo o que minha mãe está pensando, se realmente ela já acredita piamente nisso e prefere não tocar no assunto. Por outro lado , decidi não levantar a voz e abrir o jogo , pois a convivência aqui antes de minha mudança seria um barril de pólvora pronto para explodir. Por mais que as pessoas me digam " foda-se , a vida é sua " , e eu respeito essa opinião, pois acho isso também , é duro você imaginar sua mãe ficando doente , tendo depressão, chorando e coisas do gênero por ter uma notícia dessas. É minha mãe caramba , dói. Como dói as palavras que ela me diz , rancorosas.E é assim mesmo , não temos que achar que essas coisas são naturais , pois não são. A fuga da normalidade assusta a nós , quiça aos pais de outra geração. Ainda bem que meu pai nunca foi militar e não tenha estilo autoritário, ao menos eu fiquei sabendo que sua postura é favorável a mim , como sempre esperei. É o tempo , só o tempo , para mudar o pensamento dela . Como eu vejo o que aconteceu com a maior parte dos amigos. É esperança.

Hoje é sexta-feira, as coisas aparentemente voltaram a normalidade. Nada como uma reunião em família para amainar os ânimos. Estou seguindo a cartilha direitinho para evitar atritos. Deixei as saídas , recusei encontros com amigos. Melhor assim, falta pouco para a independência. E está dando resultado

E nem tive tempo de contar : ESTOU DE FÉRIAS PORRA ...Contem aí : 35 dias de sossego do trabalho !!!!!!!

Requentando as milongas

Algumas coisas estão me sufocando recentemente. Quando a brava crise de baixa auto-estima recai sobre nós , tudo parece chato ou contra a gente. Parece que os amigos não querem nos ligar com medo de escutar problemas. Parece que todo mundo se veste bem e vc mal .Parece que todos são legais , interessantes , que vão se dar bem , conhecer outras pessoas legais, enfim , para vc não sobra nada , pois nem com toda alegria , irreverência , bom humor e inteligência , eu sou capaz de encantar alguém. Parece que a vida gira sem sair do lugar . Parece que os dias e as noites são sempre iguais , que os convites são para momentos chatos e inoportunos, pois como não somos atraentes não temos motivação para conhecer lugares e pessoas novas. Nem um sopro de disposição quebra esse encanto , ante a necessidade de se apaioxonar e ser correspondido , pela pessoa certa , não perfeita , porém íntegra e com desejos comuns. Que saudade dos 20 anos onde tudo era azul..Tinha poder de escolha. O pior de tudo isso não é estar com 26( hoje 28 ) e sentir-se a última bolacha do pacote. É imaginar que todas as outras bolachas da mesma idade ou superiores já estão comprometidas e com uma vida estável.. E eu ????
de 21/09/2004

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PAIS 2- A CERTEZA

Depois de chorar a manhã inteira e de ter uma discussão feia com minha mãe , ouvi de soslaio eles falando abertamente sobre a minha condição de gay que não quer se assumir. Fui obrigado ainda a ouvir " Você quer morar só para levar os machos lá , para transformar a sua casa num motel . Que coisa horrível. Assume logo". Pois é , no momento da raiva é que as pessoas soltam o verbo. Não revidei, estávamos num supermercado. E eu sem poder me defender , estou um lixo....

Pais

O sofá chegou , a mesa de jantar também. A cozinha e o dormitório já estavam lá há algum tempo. Essa semana vou começar a levar algumas coisas e instalar o chuveiro. Faltam apenas detalhes e a hora da mudança está chegando. Nem acredito que daqui há um mês, nem tão precisamente, estarei morando sozinho e num apartamento somente meu. E com quase tudo , o que é uma raridade num mundo em que as pessoas desencanadas resolvem jolgar um colchão no chão e sair fora da casa dos pais. Essa mudança tem um significado diferente para mim, mais até do que aos outros. Mesmo eu estando próximo dos 30 anos, sempre tive dificuldades de assumir qualquer coisa na vida. A educação que tive de minha mãe ,sobretudo, rígida e com desconfiança atrapalhou um pouco meus projetos de independência. A super-proteção deixou-me fragilizado e ao mesmo tempo com medo de tropeços. E , se eu tomei esse passo adiante , é por que precisei de uma certa dose de paciência , horas de conversa , convencimento e falta de ouvidos que até hoje dizem " Você vai ter dificuldades , pois não sabe cozinhas , lavar , vai estragar as coisas pois é estrabanado , relaxado... " e por aí vai. Isso não é uma crítica a minha mãe. É a mim por ter me permitido ser conduzido dessa maneira . Meu pai , um sujeito muito mais pacato , teve comigo uma relação muito mais amena. Nunca criticou meus atos e nunca tentou interferir. Sempre deu-me conselhos , porém nada manipuladores. Eu até entendo minha mãe , ela teve a mesma educação , é insegura, vê defeitos em tudo e até hoje se priva das coisas achando que alguma catástrofe interfira no andamento de sua vida. Ela tem me ajudado sim e muito na mudança.Mas não consegue entender que se eu tiver fracassos a culpa é um pouco dela por causa dos seus tropeços na minha formação. Tem me orientado bastante ,mas tudo em seu tempo. A relação com meus pais foi sempre assim. Meu irmão teve um destino um pouco diferente , pois foi mais rebelde do que eu , brigando para criar uma família dele , onde ele desse as ordens, O casamento dele , há 6 anos , e minha independência financeira amenizaram muito os conflitos familiares . Nunca conversei com eles sobre minha intimidade e sinto muito por não ter uma relação aberta sobre minha sexualidade, embora ache que eles sabem de tudo , só fingem o contrário. Meu sonho seria meus pais participando das reuniões do INOVA , por exemplo. Enche-me de orgulho e inveja boa os filhos que tem esses privilégios. Minha mãe é "amélia" com pouca instrução , prefere manter no sigilo qualquer assunto dessa natureza comigo por não saber como tratar do tema. Nunca fomos de demonstram sentimentos mútuos. Dificilmente há aquelas celebrações familiares onde se desejam " Feliz Natal " ou " Feliz Dia dos Pais ", o que me faz muita falta. Esses pudores me matam de vergonha. Essa semana foi aniversário do meu pai , resolvi mudar. Fui à hora do almoço ao shopping, comprei um presente para ele , outra coisa que não fazemos , cheguei em casa e dei-lhe um forte abraço de Parabéns. Uma bobagem , mas que fez os olhos de minha mãe brilharem de satisfação . O amor é incondicional, então por que não praticá-lo ?

Manias

Cinco manias de Ale Lima , por Ale Lima ...... Uma convocação do nosso amigo SUSHI ( MIND , HEART AND SOUL ) que anda rogando pragas à aqueles que não a cumprem !!!! rs ..

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Dormir beliscando a ponta do travesseiro e de conchinha !!!! Gente , é só assim que eu consigo pegar no sono. As fronhas do meu travesseiro sou eu quem as escolho, pois elas precisam ter " orelhas fofas " !!! ( Alguém entendeu ou quer que eu desenhe ? rs) ;

- Ligar o som, dançar ao som de divas como Loleatta Halloway ( essa é de House ), Ce Ce Peniston , Madonna , Shania Twain , fechar os olhos e pensar na vida.....É a minha melhor terapia ;

- Tenho mania de organização : Minha mesa de trabalho é impecável , detesto papéis jogados , detesto fazer duas coisas ao mesmo tempo, como digitar enquanto estou ao telefone , não consigo me concentrar. Separo os processos por ordem numérica , alfabética ou alguma que só eu entendo. Sou estressado com o relógio e faço as mesmas coisas todos os dias. Chego, ligo o micro, vou ao banheiro, faço a toilete.rs , acesso o MSN e o UOl para ver as últimas notícias e começo a trabalhar...no mesmo ritmo e rotina , todos os dias ;

- Mesmo sendo organizado , tenho o péssimo hábito de esquecer as coisas...É carteira , chave , guarda-chuva e até celular já foram pro espaço. Tenho memória curta . Vou ao cinema, esqueço o elenco do filme , as partes principais , os diálogos ;

- Comer sempre o prato quente antes da entrada...rs...Mania que peguei em casa , sempre deixo as saladas, verduras e legumes para o final das refeições...rs

Teriam outras ,mas o espaço só me reservou essas , espero que não tenha saído muito da normalidade...

Questão de imagem !

À noite, Ibirapuera vira motel a céu aberto
LUÍSA BRITOda Folha de S.Paulo

Parque Ibirapuera, quinta-feira, 21h30: casais se encontram entre as árvores, em locais mal iluminados. Às 5h do dia seguinte, o parque abre com os "vestígios": chão coberto por camisinhas usadas e embalagens de preservativos.Ao anoitecer, a área verde mais visitada pelos paulistanos vira um tipo de motel a céu aberto. "Tem dia que dá para encher um saco só de camisinha e o lugar não fica limpo", diz um funcionário.Os encontros ocorrem geralmente perto do portão 7 (avenida República do Líbano), ao lado da Casa da Leitura e atrás da caixa-d'água, perto do estacionamento do MAM (Museu de Arte Moderna). As pessoas aproveitam a falta de iluminação e o abrigo dos troncos e transam em pleno parque.Na noite da última quinta-feira, dois casais de homens, de camisa, com as calças abaixadas, faziam sexo nas proximidades do portão 7. Outros homens, em grupo ou sozinhos, permaneciam parados, perto das árvores, à espera de uma paquera, de um parceiro. "Quando você vê um cara que é 'teu número', é só chamar ou assobiar", diz o fotógrafo Artur, 21.O parque, segundo os freqüentadores, é ideal para encontros fortuitos. "É tudo muito olho no olho, não tem fala", diz o maquiador Pedro (nome fictício), 23. "Foi atrás de uma árvore, ficamos em pé para não sujar a roupa", conta, sobre sua primeira vez lá."Aqui é mais 'pegação', sexo sem compromisso. É um reduto onde você conhece pessoas dispostas a transar", diz o segurança Henrique (nome fictício), 23. Segundo ele, o local também é procurado por dar privacidade a gays não assumidos. "Eles dizem à família que estão correndo no Ibirapuera e vêm para cá", afirma.Segundo os freqüentadores, as mulheres vão com os namorados, e às vezes o casal busca uma terceira pessoa para a relação.No site de relacionamentos Orkut, na comunidade do parque Ibirapuera, há relatos de casais heterossexuais que dizem já ter transado dentro do parque.Já quem pratica atividade física vê a atitude como desrespeito. "É bastante constrangedor, deveria ser proibido", diz o árbitro de futebol Rodrigo Carvalho, 30.O Ibirapuera tem 1,5 milhão de m2 e recebe 20 mil pessoas durante a semana. Aos domingos, o público é de 130 mil. O parque funciona das 5h à meia-noite.Quem circula pela área se queixa. "Fica uma sujeira, cheio de camisinha, é uma falta de respeito com quem anda e com a própria natureza", reclama a enfermeira Maria Eliete Chagas, 50.No Orkut, as relações sexuais no parque e a presença de camisinhas é tema de debate acalorado. A maioria das pessoas defende que a polícia evite o sexo no Ibirapuera. Outros escrevem mensagens ofensivas ao público gay."Outro dia fazia abdominais e me deparei com várias camisinhas espalhadas pelo chão. Aquilo enoja. O pior é que todos sabem o que rola ali, mas ninguém faz nada", comenta um homem.Os encontros, segundo os freqüentadores, também são motivados pelo risco de transar em local público. "É diferente fazer sexo aqui. O medo da polícia dá mais tesão", conta o modelo Márcio (nome fictício), 25.Segundo o advogado e conselheiro da OAB Sergei Cobra Arbex, fazer sexo em local público configura ato obsceno, crime previsto no artigo 233 do Código Penal. A pena é de detenção de três meses a um ano ou multa.A Secretaria do Verde e do Meio Ambiente da Prefeitura de São Paulo disse conhecer o fato e pediu intensificação do policiamento. A Guarda Civil Metropolitana diz fazer patrulhamento diário. Segundo a nota, não houve registro dessa ocorrência neste ano.

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Que o Autorama é divertido , sem dúvida. Que é ponto de encontro de gays de todas as classes, talvez o lugar gay mais democrático, também. Que os homens fazem sexo anônimo dentro dos carros e nas moitas , disso todos sabemos. E não nos choca ...E nem deve , claro. Mas é foda abrir o jornal e deparar-se com essa notícia vexatória . E não adianta pensar " Eu não frequento esse lugar ". Infelizmente o ser humano tem o péssimo hábito da generalização e com isso enfia todos no mesmo saco. Qual o respeito que teremos agindo dessa forma ? A comunidade precisa ficar atenta com a questão de "imagem" dos gays. Quando o produto é bem vendido , todo mundo compra. Não adianta mostrar histórias bonitas na TV e no cinema se o estrago da promiscuidade é muito mais letal perto de nós . Imagine se o seu pai ou mãe é um daqueles que caminham no Ibirapuera pela manhã ? Eu tenho uma receita simples : Tal qual o homem deve levar uma sacolinha para recolher o cocô dos cães , por que não recolher as camisinhas usadas depois da trepada ?

De mim

Em 1978, sentei dentro do útero só pra chamar a atenção. Já comecei a criar um tumulto. Batia e sacolejava. Como não sabia esperar por nada, nem por ninguém, nasci um mês antes do previsto. Síndrome de inquietação, de mãos e pés inquietos, andar rápido a olhar direto. Comecei tudo normal, menino perfumado e cheiroso na escola. Era um capeta. Notas ótimas, comportamento péssimo. Falava muito. Minha facilidade em transitar em vários mundos me fez conhecer milhares de pessoas e criar muitos inimigos. O tempo levou quase todos. Surgiram novos. Aprendi como fazer isso e essa arte não se aprende na escola.Alguns estão voltando,mas não como outrora. Gostava de matemática , sim, mas preferia apreciar toda a magia da Literatura e da História. O circo passado sempre me fascinou. A vida é um teatro, uma arte. Sempre caprichava nas qualidades, mais que nos defeitos. Mas aparecia o ser humano completo. Fui sempre a frente do meu tempo. Vários passos adiante. Vivi sempre pensando no futuro. Via detalhes que ninguém via e ainda vejo. O futuro chegou e não conheci o teletransporte, as viagens intergalácticas. Cresci. Casei-me com a noite e a lua. Casei-me com um mundo novo, colorido, gay e feliz, mas sempre mantive, mesmo que mínimo, um contato com o mundo real. O mundo novo se apresentou e virou referência. Perdi a minha. Mas aproveitei. Conheci outras tribos. Fiz amizades em todas. Aprendi com todas. E me fixei em uma.Novos rumos, novas possibilidades. Vi possibilidades há dez mil anos luz de distância. Tracei planos perfeitos. Levei meu mundo junto. Mas abri pra novidades. Perdi-me nos detalhes, nas minúcias. Não me importei, no final. Agarrei-me às teorias, mas continuei profanando nas cabeças alheias, bagunçando as outras idéias e criando polêmicas. Agarrei-me a mim mesmo. “Quem tem talento, não precisa de sorte, mas de iniciativa”. Tomei algumas, Tomei as rédeas, reencontrei a bússola e os mapas, embora tenha afundado na maioria delas. Voltei aos poucos pra minha estrada. Já estou dentro.Já fui inacreditavelmente feliz. Hoje sou feliz. Mas continuo arrogante, debochado, prepotente, como minha mãe diz. Características gerias. Falo muito. Às vezes fico extremamente calado e reservado. Falo alto, muito alto. Às vezes quase no silêncio. Falo com cães, gatos e árvores. Sei que eles entendem. Já tive provas suficientes disso. Meu perfeccionismo irrita a todos. Mas às vezes a falta dele também. Ambos também me irritam. Mas sempre resulta em bocas e caras arregaladas. Sou sincero demais. Gostaria que assim fossem comigo. Sinceridade é um dom admirável. Saber como colocá-la, sem ofensas, um dom maior ainda. Sou extravagante, indecente e nem um pouco tímido. Tenho ficado cada vez menos extravagante. Mas sempre indecente. Sei me posicionar e rápido. Intuição pura, às vezes. Outras mero raciocínio lógico. Assimilo nas entrelinhas. Falta de personalidade e atitude me irritam. Falta de amor próprio, em primeira instância me deprime. Em seguida me irrita também. Odeio “desculpas”. “Desculpas é passagem de ida ao sofrimento alheio, com volta inteiramente grátis”. As pessoas que se arrependem do que fizeram são as piores. As pessoas que não se arrependem do que fizeram são, no mínimo, interessantes. Quem só se escorrega perde a oportunidade aprender a se levantar. A beleza me atrai. Pessoas bonitas são um perfume suave, sedutor, luz brilhante. Gente bonita é necessário. Homens e mulheres. Eu tento em vão.Atraio-me por cérebros e sorrisos. Não sou parnasiano, mas a forma me persegue. Aprendi que posso escolher o jogo. Mas quem faz as regras ainda está além da minha total compreensão. Aprendi que ter amigos é bom. Tem irmãos é reviver coisas boas do passado e que família é algo inseparável. Por mais que se reclame, são com eles que sempre poderemos contar. E que escutar os mais velhos e os mais novos além de divertido sempre se aprende. A simplicidade da vida nos complica. Dificilmente volto atrás, sou determinista, persistente, não sei perder, sou burro. Mas de uma burrice admiravelmente inteligente. Mas tenho eu mesmo comigo. E isto é mais do que se pode imaginar.

É Pique ! Palmas para By Ale Lima

Reformulei algumas coisas aqui , pois essa semana esse espaço completou dois anos ! Alterei alguns links e , por favor , aos meus amigos que exclui foi pelo simples fato de não atualizarem mais. Alterei o modelo também para uma cor mais sóbria , deixei o rosinha de lado já desbotando. Esses dias tentei acessar a minha primeira página no UOl e por infelicidade , já que está bloqueado, esqueci-me da senha ! Droga ! Liguei no suporte técnico e eles não puderam me ajudar. PQP ! Tinha algumas historinhas bacanas lá que gostaria de resgatar. Época também em que era mais ativo , menos bonachão e mais preocupado com o meu futuro. Esse intervalo de dois anos , parece pouco , mudou a minha maneira de sentir as coisas e sobretudo as pessoas. Tentei ser menos ansioso com os meus projetos e luto para que eles se concretizem sem transformá-los em uma tortura. Foi um período que amadureci o sentimento de " gostar de mim mesmo ", de aprender a lidar com minhas frustrações , de não esperar muito mais das pessoas e de confiar mais no meu instinto. Mas é foda lidar com o ser humano ! Tem até uma comunidade no Orkut que entrei chamada " Solidão Necessária " pra tentar entender quais os benefícios de me isolar de vez em quando. Procuro agora blogs com temas adultos que me proporcionem reflexão e aprendizado e que sejam amigos claro , mesmo que no anonimato dessas páginas. O terceiro ano promete muitas novidades , em breve , que vão de encontro as transformações que ocorrerão na minha vida. E quem sabe vocês estarão mais perto de mim. É o que espero.....e quero

Matou a família e foi ao cinema!

Não é só porque o Oscar é amanhã , mas há muito tempo não tínhamos uma programação tão boa nas salas de cinema de São Paulo. O único fraquinho , “ Johnny&June” , ainda assim vale ser visto ,pois os protagonistas concorrem na categoria de melhor ator/atriz. Esse ano eu tive o privilégio, de pela primeira vez , ver muitos dos concorrentes e me surpreendi. “ Capote” não leva como melhor filme ou direção, mas traz Philip Seymour Hoffmann com excelente atuação no papel do jornalista Truman Capote . O favorito “ O Segredo de Brockeback Mountain “, com 8 indicações deve levar nas principais categorias , mas não se surpreenda se “ Crash – No Limite” , que trata de um problema racial em Los Angeles , levar a melhor. Na categoria melhor atriz , a briga anda tão sem estrelas , que Reese Witherspoon , que fez melecas água com açúcar como “ Doce Lar “ e “Legalmente Loira”, deve vencer . Uma pena ainda não ter chegado no país o aclamado “ Transamérica” , outro filme com temática gay na disputa, dessa vez sobre uma transexual interpretado por Felicity Huffmann. Outras duas produções que merecem ser vistas são “ Munique “ ( concorre como melhor filme) e “Paradise Now” ( melhor filme estrangeiro ). Ambos têm temática política e destacam a guerra entre judeus e palestinos. O primeiro , apesar de certa neutralidade , tende a ser pós-Israel. O Outro traz em dois homens-bomba a luta de uma arrasada Palestina contra a ocupação dos judeus em sua terra santa. E tem ainda “ Boa Noite, Boa Sorte” , “ Srta Handerson Apresenta” ; “ Uma Mulher contra Hitler”.....etc...Talvez você leia esse texto depois da entrega dos prêmios , mas com certeza muitos deles ficarão mais um tempo em cartaz para você se deleitar...Não se espante com surpresas , pois realmente a disputa está boa e acirrada. Dessa vez a Academia acertou, só resta saber se vai deixar o conservadorismo de lado e premiar as produções gays .Aproveite !

Felicidade começa na segunda !

A felicidade é simples. Cheguei a essa conclusão ontem pela manhã no meu trabalho. Se não bastasse a pasmaceira de uma segundona ainda aguento as moças de família discutindo assuntos como : " Você assistiu ao Faustão ontem ? " ou " Viu aquela parte do Fantástico que..." e ainda " Quem foi para o Paredão ? ". E não só mulheres , pois eu percebo cada vez mais a conjunção de cerveja+futebol+televisão+casa da sogra combinarem com o domingo de milhões de cidadãos. Muita gente reclama " ai, quando começa aquela musiquinha do Fantástico me dá um desâmimo porque acabou o final de semana ", como se o sábado e o domingo deles tivesse sido muito promissor. Mas , mesmo eu achando tudo isso um porre, elas se sentem felizes assim, reduzem a felicidade a programas , ou a falta deles , que me causa ojeriza. E eu que sonho em viajar o mundo, conhecer tudo quanto é tipo de pessoas e lugares, comer de tudo , estudar idiomas , cursos dos mais diversos , sou obrigado a escutar as falas dessas pessoas simplificando a vidinha delas. Eu sempre respondo " Estava fazendo o que em casa no domingo ? ". Quer dia mais podre pra sentar em frente à telinha. Não pensem que é problema de dinheiro , pois muitos ali são classe média. Aí eu fico com neurose de ter muita coisa pra viver , muito para descobrir , muito para desfrutar e muito a trabalhar para tanto. Preciso ? Preciso me preocupar com aparência , status , dinheiro , se posso ficar em casa e curtir a monotonia e a mediocridade da vida. Pra finalizar a minha revolta , sou obrigado a abrir o orkut diariamente e para perda de tempo total me deparar com mensagens idiotas de pessoas " supostamente " superiores , arrogantes , que desprezam qualquer sentimento banal, como se tivessem descoberto a "pólvora" e tivesem a resposta de tudo , não achando graça em nada , como se a discórdia fosse o mote para provar que é mais inteligente do que as outras. A minha mãe também é assim, mas em seu mundinho de Amélia, consegue se contrariar com situações banais e concretas. Mal sabem essas que a discordância também é um caminho do isolamento. E ler os scraps dos outros é errado, eu concordo. É um sintoma da banalidade da minha vida, preciso mudar urgente.....