Pais

O sofá chegou , a mesa de jantar também. A cozinha e o dormitório já estavam lá há algum tempo. Essa semana vou começar a levar algumas coisas e instalar o chuveiro. Faltam apenas detalhes e a hora da mudança está chegando. Nem acredito que daqui há um mês, nem tão precisamente, estarei morando sozinho e num apartamento somente meu. E com quase tudo , o que é uma raridade num mundo em que as pessoas desencanadas resolvem jolgar um colchão no chão e sair fora da casa dos pais. Essa mudança tem um significado diferente para mim, mais até do que aos outros. Mesmo eu estando próximo dos 30 anos, sempre tive dificuldades de assumir qualquer coisa na vida. A educação que tive de minha mãe ,sobretudo, rígida e com desconfiança atrapalhou um pouco meus projetos de independência. A super-proteção deixou-me fragilizado e ao mesmo tempo com medo de tropeços. E , se eu tomei esse passo adiante , é por que precisei de uma certa dose de paciência , horas de conversa , convencimento e falta de ouvidos que até hoje dizem " Você vai ter dificuldades , pois não sabe cozinhas , lavar , vai estragar as coisas pois é estrabanado , relaxado... " e por aí vai. Isso não é uma crítica a minha mãe. É a mim por ter me permitido ser conduzido dessa maneira . Meu pai , um sujeito muito mais pacato , teve comigo uma relação muito mais amena. Nunca criticou meus atos e nunca tentou interferir. Sempre deu-me conselhos , porém nada manipuladores. Eu até entendo minha mãe , ela teve a mesma educação , é insegura, vê defeitos em tudo e até hoje se priva das coisas achando que alguma catástrofe interfira no andamento de sua vida. Ela tem me ajudado sim e muito na mudança.Mas não consegue entender que se eu tiver fracassos a culpa é um pouco dela por causa dos seus tropeços na minha formação. Tem me orientado bastante ,mas tudo em seu tempo. A relação com meus pais foi sempre assim. Meu irmão teve um destino um pouco diferente , pois foi mais rebelde do que eu , brigando para criar uma família dele , onde ele desse as ordens, O casamento dele , há 6 anos , e minha independência financeira amenizaram muito os conflitos familiares . Nunca conversei com eles sobre minha intimidade e sinto muito por não ter uma relação aberta sobre minha sexualidade, embora ache que eles sabem de tudo , só fingem o contrário. Meu sonho seria meus pais participando das reuniões do INOVA , por exemplo. Enche-me de orgulho e inveja boa os filhos que tem esses privilégios. Minha mãe é "amélia" com pouca instrução , prefere manter no sigilo qualquer assunto dessa natureza comigo por não saber como tratar do tema. Nunca fomos de demonstram sentimentos mútuos. Dificilmente há aquelas celebrações familiares onde se desejam " Feliz Natal " ou " Feliz Dia dos Pais ", o que me faz muita falta. Esses pudores me matam de vergonha. Essa semana foi aniversário do meu pai , resolvi mudar. Fui à hora do almoço ao shopping, comprei um presente para ele , outra coisa que não fazemos , cheguei em casa e dei-lhe um forte abraço de Parabéns. Uma bobagem , mas que fez os olhos de minha mãe brilharem de satisfação . O amor é incondicional, então por que não praticá-lo ?