Happy Old Problems

É estranho voltar aqui depois de 7 meses. É mais estranho ainda observar que todos os meus amigos blogueiros abandonaram isso , talvez, por mudanças no rumo de suas vidas , ou talvez pela proliferação de redes sociais. Olhar o aqui e agora, ler textos curtos , superficiais e na maioria das vezes sem sentido , tornou-se mais atraente . Falo por mim também. Em 2010 , foram apenas 3 postagens. Ficou sem graça ? Não sei a resposta. Mais engraçado ainda é voltar a no primeiro dia do ano , data que costumeiramente estamos entretidos em confraternizações ou viagens. Mas , hoje não. Hoje estou angustiado e a solidão de casa fez-me recordar o quanto esse diário é e foi importante para mim. Analisando alguns textos que escrevi ao longo dos seis anos desse espaço e conversando com alguns amigos, o diagnóstico foi feito : Os problemas de relacionamento que esses anos todos têm tomado conta de mim têm um motivo, uma explicação plausível que eu preciso e já comecei a tratar. Gostar de quem não gosta da gente, de pessoas inatingiveis, ter problema de auto estima, auto sabotar-se , são alguns dos prognósticos. Agora, o porque desse comportamento é que precisa ser esmiuçado. A terapia vai ajudar. Como escrevi alguns textos atrás, é difícil compreender como em outros lugares, quando viajo, transformo-me em outra pessoa. O corpo ganha vida, motivação, ousadia. Que não ocorra o mesmo aqui, mas que eu tenha a mesma pré-disposição para curtir as pessoas. Outra vez estou envolvido numa história louca com um cara que gosta de mim apenas como amigo,mas que tem me feito chorar ferrenhamente e sonhar ou ter pesadelos com um futuro incerto. Até que a resposta venha, gire a ampulheta e faça com que o tempo corra mais depressa....

breathe again

Ficar um tempo fora do país é muito ruim. A gente acaba criando vinculos com pessoas e depois quando se vai embora a dor da saudade permanece. Aconteceu comigo dessa vez e eu fico me perguntando porque em qualquer lugar do mundo eu consigo me soltar, me valorizo , permito-me ser forte e envolvente e aqui na minha cidade às vezes eu me sinto tão acanhado e indefeso, com a auto estima em frangalos. É curioso estar num lugar e ser desejado a todo momento, talvez, justamente por ser um " objetivo" exótico, raro naquelas paragens. E como saber se o sentimento das pessoas é verdadeiro ? Ainda mais quando se se apaixona por um menino de 20 anos, que demostra nutrir a mesma paixão, embora viva uma vida presa e com sofrimento. Até que ponto apostar tudo nessa relação é arriscado ? Por que uma paixão como essa que me ocorreu em Cancún não possa acontecer em sampa.Eu nunca sofri uma situação dessas, mas eu concluo que o pior de um amor não correspondido, é a distância que separa o amor. Portanto, se não tiver outro remédio, México, me aguarde no próximo ano...

Touch and Go

Seis anos de muita expectativa, de muita cobrança., de muito xororô e de lamentações. Mas eu nem ligo mais se ficou chato, se eu falo das mesmas coisas, se eu não amadureci e se ainda eu continuo cometendo os mesmos erros. Fiquei conectando alguns pensamentos recentes que têm me tomado tempo e percebi que : a ) carência é uma merda, você se envolve com o primeiro que te dá um bom dia mais adocicado ; b ) as últimas pessoas por quem eu eu nutri uma paixão , mesmo que platônicas, aparentavam o oposto de mim , eram fortes, envolventes, eram adimiradas pelos outros e , talvez isso, ajudariam a melhorar minha auto estima, caso eu conquistasse o coração deles ; c ) Mesmo com esse espaço e minha boca aberta, tenho muita dificuldade de lidar com os sentimentos, de me expor e por isso sou taxado de imaturo e infantil , e fui mesmo e estou levando essas impressões muito a sério. d) Mesmo com 10 anos de carreira na empresa onde estou, ainda não sei o que quero daqui pra frente e é ai que mora o perigo da estagnação e e ) Não dá pra achar que a vida é um conto de fadas e que viajar por ai para esquecer vai me fortalecer ...Parabéns blog , seis anos não é pouco, ainda mais com linhas com soluções tão distantes quanto essas. Essas páginas vão perdurar ainda por muito tempo..

I don´t Know me

Comecei o ano de 2010 cometendo os piores erros de 2009 e além da insatisfação estou ficando intolerante , com situações, com pessoas, com tudo que me desagrada. Falta motivação até para tarefas do cotidiano e eu sei que se eu não arrumar as gavetas e jogar o que não presta fora, inclusive os sentimentos, não vou conseguir virar a página...

There is gonna be other side

A não ser que aconteça algo de muito extraordinário, não volto mais aqui esse ano...queria realmente apagar o ano de 2009 ,mesmo com algumas coisas positivas que eu fiz...foi um ano de muito esforço, em vão...no futuro provavelmente serei recompensado, mas confesso que às vezes se páro pra pensar, eu poderia passar uma borracha em tudo isso...

Ao marasmo, com rigor, FELIZ 2010 ....

Run to me

Por que eu não volto ao passado ? Por que eu não saio mais aos sábados à noite ? Por que eu continuo indo atrás de gente comprometida ? Por que eu ando gastando mais do que posso ? Por que é tão dificil decidir se viajo para cá ou para lá ? Por que não conto a verdade para todo mundo ? Por que penso em sexo 200 vezes por dia e prático poucas vezes no mês ? Por que me sinto feio quando todos falam que estou bonito ? Por que acho que as pessoas falam indiretas para mim pensando ser uma cantada quando são simplesmente palavras soltas ? Por que eu desconfio de todos e não admito que desconfiem de mim ? Por que as coisas não têm definição ? Por que eu voltei a gostar de futebol ? Por que eu não mudo de trabalho quando acho que a melhor coisa é permanecer onde estou ? Por que a novela Viver a Vida está tão chata ? Por que ele me disse isso e eu achei que era isso mesmo, quando na verdade era outra coisa ? Por que a minha mãe vive no mundo da lua e esquece que eu também tenho problemas ? Por que o Corinthians afundou no Brasileirão ? Por que não corto o cabelo diferente ? Por que ele não diz que me quer ? Por que eu não volto a sair sozinho ? Por que eu não ganho peso ?

é por essas e outras que janeiro está chegando e eu vou finalmente encarar a terapia

Uruca

Então é assim...virei carne de vaca,né ? Nunca me senti tanto um produto de prateleira como agora. As pessoas chegam , escolhem , comem , se lambuzam e depois trocam de marca. Será que eu sou muito calórico ? Ou não faço bem a saúde ? Será q a quantidade de açúcar é a ideal ? A embalagem não é adequada ? Enfim, o departamento de marketing precisa agir rápido. A concorrência é grande, até de gente que eu nem esperava. Mas, tudo bem. Esse problema de auto estima tem ficado tão evidente que está me fazendo rir em vez de me colocar pra baixo. Uma outra cartomante disse-me que tem 3 caras de olho em mim, só ela realmente enxerga isso...de charlatã em charlatã, uma coisa é certa : eu devo cuidar do meu lado espiritual para que essa uruca saia de vez do meu caminho....