I Can Say Goodbye

As investidas acontecem sutilmente e a nossa relação está cada vez mais intensa, mesmo sem sexo. O ponto crucial é o ciúmes que a nossa relação tem gerado nas pessoas a nossa volta, incomoda mulheres e homens do nosso trabalho, por motivos diversos . O que me conforta é perceber nos seus lábios o sorriso quando me aproximo. A piada que ele faz me mim quando faço alguma coisa errada ou um elogio quando o ajudo ou mostro competência. Dois comentários feitos nos últimos dias me deixaram de cabelo em pé e pensativo. Um deles foi " Eu ainda vou fazer vc correr atrás de mim..." e o outro foi " Você vai passar o que estou passando "... São comentários soltos, no ar..sem nexo com as nossas conversas...Eu não entendo o que ele quer dizer e não tenho coragem para retrucar ou tirar essas dúvidas...Mesmo que esse romance secreto não dê certo, ele está sendo muito importante na minha vida. A sua motivação com as coisas, as dicas que ele me dá para me valorizar , para melhorar a auto estima a qualidade de vida, os livros , os filmes e as exposições que ele me indica, talvez foram as coisas mais preciosas de nossa relação. Ele é uma criança , mesmo com mais de 40 anos , sorri pra mim e me dá esperança de que um dia eu darei risadas dessas histórias , mesmo sabendo que ando cometendo muitos erros do passado...

I Just can Stop Loving You

Ele quer todos, eu quero apenas ele....

Ele quer aventuras, eu quero um romance...

Ele quer que sejamos amigos, eu quero um namorado...

Ele quer controlar minha vida, me dá dicas do que vestir, do que comer,

onde ir , coisas para decorar minha casa e eu quero apenas escutar e fazer

tudo o que ele pede...

Ele quer tomar cerveja, encher a cara, e eu quero tomar champanhe, se possível

à luz de velas...

Ele quer os amigos perto e eu quero a uma distância que não atrapalhe o relacionamento...

Ele quer me contar confidências e eu não quero ouvi-las por saber que vão me machucar..

Ele quer abandonar tudo, mudar de país, estudar artes e eu ainda não sei o que vou fazer

daqui para a frente.

Ele gosta de arroz e feijão e eu de massa e quando invertemos damos risadas e cada um rouba

um pouco do prato do outro..

Ele gosta da Paulista de um lado e eu do outro....

Ele quer que eu more no prédio dele e eu quero morar bem longe para não ser vigiado...

Ele me faz elogios em público ou só pra mim e eu não consigo retrucar, as palavras ficam

engasgadas...

Ele quer me vender para os amigos e eu afirmo que todos os amigos somados não são páreo

para ele...

Ele quer um homem de pau grande e eu quero apenas um que me satisfaça na cama...

Ele gosta de cantoras brasileiras e eu das musas do jazz...

Ele não gosta de futebol e eu não gosto de novela...empate !!!

Ele é sindico do prédio e tenta revolucionar a organização do edificio e eu acho um saco uma simples reunião de condomínio...

Ele quer almoçar comigo todos os dias e eu quero apenas que ele não me ignore...

Ele quer largar o namorado e eu não quero que ele faça isso para ficar com outro...

E enquanto ele e eu não acertamos essas e outras arestas vai ser difícil esse relacionamento ir para a frente.

Burning !

Houve um tempo em que a gente não se falava. Mesmo trabalhando juntos, era como se fossemos estranhos no ninho. Pode ser aquela velha briga de que dois gays não dividem o mesmo espaço, um ciúmes tolo de alguém que se sente ameaçado. Há 4 anos minha vida no trabalho era um livro fechado, mas os meses foram se passando , as mudanças foram se consolidando e o que era estranhamento virou respeito profissional. Começamos a nos falar, pois por ironia do destino, assim que ele virou gestor e , com a necessidade de ir além do escopo de suas atividades, passou a depender de algumas tarefas minhas. Hoje, depois de todo esse tempo, ele descobriu em mim uma amizade marcante. Convida-me para almoçar, tomar um café à tarde, ir a academia juntos. Discutimos sobre literatura, arte, cinema , viagens, ou seja, um universo bem diferente do que estamos acostumados no ambiente corporativo e até , de certo modo, distante dos seus relacionamentos pessoais. Falamos também , claro, de homens, de aventuras e de tudo que cerca o ambiente gay. De certa maneira, ele foi o responsável por eu me tornar uma pessoa menos sisuda , mais tranquila em relação ao que os outros fossem pensar a respeito da minha orientação sexual. Essa lacuna e essa aproximação está sendo literalmente perigosa. Para mim, pois realmente estou reconsiderando meus pensamentos e achando ele uma pessoa extremamente interessante , e para ele , pois vive um relacionamento de 8 anos. A história pode não ter um fim tão imediato, mas de qualquer forma, não estou forçando nada e nem quero que passe do atual estágio. E se em algum momento eu voltar a sofrer por alguém, que não seja por ele...Por favor !!!!

Sleeping with the past

Uma das minhas melhores qualidades é ser um bom ouvinte. Experimente bater um papo comigo. Talvez isso tenha atraído a amizade de muita gente. Não acho ruim. Adoro escutar as histórias que os outros têm para me contar. São as minhas novelas. Eu tiro muitas concluões sobre minha vida através dessas experiências de outros.E também gosto de dar palpites, afinal, se alguém se sente confortável em contar suas verdades , o mesmo se pode dizer que há confiança para ouvir opiniões sobre elas. Mas , chega uma hora que ser ouvido também faz parte da amizade. É ali que esse sentimento se torna pleno, pois há uma troca de visões, de conceitos e até de principios. Porém, quando um lado só se acha no direito de desabafar e não se importar com a vida do interlocutor, é melhor dar um basta nessa relação. Reciprocidade é o mínimo. Pior ainda quando o locutor diz que não vai mais discutir certos assuntos com você, pois as opiniões que você tem são simplesmente para menosprezá-lo. Enfim, se falta confiança, não existe mais essa relação . Depois de escutar mais essas barbaridades e de perceber que só eu ouvia nessa relação, eu resolvi terminar uma amizade de quase 10 anos...

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Não adianta horas no banho, uma roupa nova, um perfume marcante, cabelo , limpeza de pele, auto estima e até um nariz novo, se uns minutos de atraso acabam com todo o ritual de reecontrá-lo depois de tantos anos. O tempo é senhor do espaço e a próxima oportunidade acho que só na próxima vida....

Repercussions

Faz pouco mais de um mês que eu fiz uma plástica no nariz e na orelha. Os resultados são visíveis até pelos comentários que recebi de amigos e parentes. Essa sensação tem se refletido no meu comportamento. Talvez nunca antes eu tenha me preocupado tanto comigo, seja interiormente ou exteriormente. Além das cirurgias, dei-me um banho de loja, renovei quase todo o guarda roupa ( o cartão de crédito agradece ! ), comprei produtos novos de higiene e limpeza para o corpo , deixei a barba crescer ( até quando não sei ), devo voltar a dirigir e talvez comprar um carro em breve, uma iniciativa de superar o medo e a insegurança que sempre tive. Essas atitudes estão ligadas a melhora na auto estima sim, tem-me encorajado a enfrentar situações que eu deixei de lado nos últimos 10 anos. Até num site de relacionamento eu aderi, com fotos minhas, de verdade, em busca, claro, de uma pessoa de carne e osso também. Em conversas com amigos percebi que o comportamento também precisa se transformar em outras esferas, principalmente nas familiares, pois eu tenho o péssimo hábito de querer abraçar os problemas dos outros e esquecer os meus. Vou ser menos condescendente. E por fim, me atirar de cabeça em alguns relacionamentos, dar uma chance para um segundo encontro, não ficar na defensiva, pois finalmente eu percebi que estou sozinho porque quero. Nem sei se vou me tornar uma pessoa melhor depois de tudo isso , nem sei também se fiquei mais bonito ou continuo igual, mas essas semanas de repouso serviram para colocar alguns pensamentos amadurecidos no seus devidos lugares. Não dizem que a gente começa pelas gavetas ?A pilha de tralhas que joguei fora nessas últimas três semanas deve ter tirado muitos pesos das minhas costas...

Remember the time

Uma sensação estranha tomou conta de mim quando li sobre a morte de Michael Jackson. Mas não era um sentimento vazio, embora não sejamos dramáticos, eu não chorei. Gostava muito dele como artista e foi engraçado relembrar várias situações em que ele foi protagonista na minha vida. Sim, acho que a tristeza veio pelas lembranças da infância e adolescência , parece que a morte também encerra esse período de reminiscências. Lembro muito bem de quando tinha por volta dos 5 anos e meu pai colocava o vinil na vitrola para ouvir " Say Say Say ", em parceria com Paul MCcartney . Lá pelos 7 ainda morria de medo do video clipe " Thriller ", enquanto meu irmão e eu nos estapeavamos para ver quem cantava a parte do Michael no clipe " We are the World " . Eu sempre perdia , claro, e me contentava com a Diana Ross. Aos 9 minha memória ainda se recorda do meu irmão chegando em casa com o vinil " Bad ", comprado com o próprio dinheiro...Na adolescência inteira, acompanhei o sucesso do álbum " Dangerous ", cujos clipes tocavam exaustivamente na MTV. Talvez nenhum outro artista me traga maiores lembranças do que essas...deve ser um prelúdio de que eu também tenha que enterrar o mito e partir para novos objetivos...adíos...

Stay This Way ...When I am on vacation...

Um choque : Foi isso que tem me ocorrido nos últimos dias. Eu queria mesmo era ver o mundo, sair correndo, celebrar com amigos, dançar, passear, namorar , viajar. Por enquanto fico aqui me recuperando de uma cirurgia , feita justamente para melhorar a auto estima, mas ao mesmo tempo, que suscita dúvidas sobre meu comportamento no futuro e que benefícios ela trara. Na confiança, hummm, talvez ? Mas enquanto eu não tirar esses curativos e faixas que estão me deixando com cara de zumbi, não posso levar nada adiante, nem mesmo a satisfação de ter concluido mais um objetivo de vida...

Slide

Eu ainda acredito na inocência das pessoas, mas na dos amigos, hummm, não sei não. As notícias que correm por ai , a respeito deles, deixaram-me muito chateado nos últimos dias. Um deles fala de mim pelas costas, acha-se melhor que os outros, mas no íntimo não consegue nem quebrar tabus tolos, não consegue nem se aceitar e mesmo assim espera ser reconhecido nas ruas pelo principe encantado. Mas, não qualquer principe, pois como ele se acha o melhor, tem que ser um DEUS Grego ou um Principe em cima de um Cavalo Branco. Enquanto para mim, que sobrem as migalhas. O outro, depois de 5 anos de amizade, daquelas em que a gente fala mais que o próprio namorado ou a família, um confidente , mas eu do que ele, diga-se , não precisou de uma noite para me excluir de sua vida, do orkut, não responder meus emails e 4 meses depois de silêncio absoluto , como se eu fosse um criminoso, me liga como se nada tivesse acontecido para me contar suas " fofocas ". E sabe o que aconteceu : O infeliz do ex namorado obrigou - o a cortar relações comigo, mandou jogar fora um brinquedo velho ou escondê-lo no armário , pois eu era motivo de ciúmes sem cabimento. O engraçado é que , apesar de me magoar muito, na primeira hora depois de levar um pé na bunda, para quem ele ligou ?? Não tive coragem e nem estava num momento apropriado para discutir as relações, preferi encontrá-lo pessoalmente e ai dizer tudo que está entalado. Se antes eu ficava chateado, chorava por ter perdido uma pessoa tão bacana, hoje questiono se realmente preciso dele como amigo..e quanto ao outro, se o considerava amigo, muito menos bacana que o segundo, não me fará falta se sumir do mapa, por ter sido tão omisso em minha vida . É muito constrangedor escrever essas coisas, sabendo até que os acusados possam ler essas palavras, mas no grau de maturidade que cheguei tenho certeza que muito mais gente interessante e leal está por ai para conhecer. Gente otimista, sem julgamento, que sabe dar e receber, sabe ouvir e sabe criticar com todo o respeito que um amigo merece. Aliás, esses ai nem uma linha mais eles merecem.....

Crendices

Não sei se já comentei aqui, mas acredito em Deus sim. Mas me propor seguir uma religião, ponha-me fora disso. Nesses últimos tempos tenho agitado como um herege, isso sim, tentando buscar respostas para meus problemas em supostos videntes, jogadores de búzios, cartomantes. Nos últimos seis meses foram duas consultas e como sou cético e nunca recebo respostas concretas , acabo nunca acreditando nas previsões. Na última delas, perguntei, claro, sobre o mocinho de olhos azuis do trabalho de quem falei no último post. A resposta foi um tanto contraditória : " Bom, o cara acabou de sair de um relacionamento que o deixou traumatizado, certo ? " " Sim, respondi, está super chateado por ter terminado com a namorada " " Então, pode ser que role entre vocês, mas será uma vez e nada sério " . Pois bem , se é para ser assim, não quero. Pelo que me conheço, se realmente rolasse eu iria querer mais e mais e sei que iria sofrer mais, portanto, esqueci essa história. Ontem mesmo ele me ligou dizendo que estava deprê em casa e se eu não gostaria de fazer alguma coisa com ele. Inventei uma história e declinei do convite. Tá na cara que é roubada. Pelo menos, os dois que consultei disseram que até o final do ano estarei com alguém fixo. Bom, na retrospectiva desse ano, já terei a resposta.rs.E não posso reclamar que estou solteiro, pois como já disse também, tenho saído mais e conhecido muita gente diferente , porém ninguém ainda me despertou o desejo de um segundo encontro. Espero que as transformações que estão por vir dêem me mais animo e melhorem a minha auto estima nos relacionamentos. Seja mais auto confiante . Enquanto essas transformações não acontecem, o jeito é apelar para Xangô, meu orixá....

Love Insurance

Hoje esse post comemora os 5 anos do blog , mas não quero falar dele não. Se bem que voltando no tempo, fazendo uma retrospectiva, muita coisa mudou desde o início. Talvez a forma de escrever , talvez o conteúdo ou o universo daqueles que o lêem. Sinto-me um vencedor por manter esse espaço, até porque pelo meu comportamento, não consigo manter um projeto por muito tempo. Ou por achar que não consigo, é que as coisas durem mais do que o previsto. A academia já é uma realidade, um ano e 3 meses de malhação diária. A pós finalmente chega ao final essa semana e , apesar do cansaço, já faço planos para seguir adiante. E além desses , tenho outros planos para breve. Comprar um carro, fazer cirurgias plásticas, mudar de apartamento. Ufffffaaaaa. Por mim farei tudo ao mesmo tempo, mas infelizmente tenho que lidar com as limitações físicas, de tempo e principalmente de dinheiro.

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Desde o último post, aconteceram coisas muito estranhas na minha vida. Perdi a amizade de um grande amigo e sem saber o motivo. Mesmo com tentativas frustradas de contato, ainda sinto vontade ou curiosidade para saber o que realmente aconteceu. Embora triste , achei uma atitude covarde a pessoa não atender meus telefonemas, te excluir do orkut e do MSN e não dar chances de me defender. Não posso me sentir o culpado se nem o crime que supostamente eu cometi me fora atribuido. Eu já desisti de entender as pessoas. Outra coisa estranha que vem me acontecendo, a pior delas, é sentir uma ligeira " queda " por um cara do trabalho, hétero claro. Acho que faz uns 10 anos que não me atraia por tipos como esse, mas estou tendo uma recaída. Mesmo sem controlar os impulsos, é uma tremenda burrice passar por tudo isso de novo. E não adianta sair à noite, beijar na boca, conhecer gente diferente. Parece que todos os olhares se voltam para ele. Talvez o fato de ele me dizer palavras dúbias tenha transformado a suspeita em sentimento concreto.Não sei bem o que é, mas vou ter que resolver essa história em breve. E por último, ando cada vez mais " boca aberta " no trabalho. Parece que o medo das pessoas saberem minha sexualidade tem ficado para trás e agora ajo de maneira natural a certas perguntas ou afirmações irônicas. Pode ser até que essa atitude assuste de início, ou apenas mate a curiosidade daqueles que só pensam em cuidar da vida dos outros.

Sauna

A chuva que não párava de cair era sinal de que não poderia dar um passo em volta. Mesmo com as brincadeiras dos amigos e da ligeira falta de coragem,a decisão já estava tomada : iria conhecer aquele lugar naquela noite. E a chegada foi em grande estilo, com direito a carona até a porta. Para os mais desavisados, entrei sem pestanejar. Não hesitei ao ver a recepção vazia, melhor, párei , olhei em volta, vi alguns cartazes na parede e respirei fundo. Um rapaz apareceu atrás do vidro para me atender. Deu-me algumas instruções e liberou uma porta lateral para eu avançar. Pronto, estava a alguns passos do desconhecido. O coração batia mais forte , excitado e curioso. Uma luz vermelha tomava conta daquela sala e o mesmo rapaz que me indicou a entrada , trouxe-me um kit contendo toalha, cadeado e chinelos havaianas. Pronto : Havia debutado em uma sauna. Ao lado da recepção estavam localizados os armários e para minha surpresa, apesar de serem 04h da manhã, havia pelo menos uma meia duzia de rapazes se trocando naquele pequeno espaço. Em principio, fiquei um pouco envergonhado em me trocar ali, mas logo percebi que apesar da libido tomar conta do lugar, nessa hora, ninguém está muito preocupado em ver o tamanho do seu instrumento ou de sua bunda. Imaginei como se estivesse no vestiário da academia e tirei tudo. Claro que houve um certo estranhamento ao me ver apenas de toalha pela primeira vez e confesso que até me senti bonito, com o corpo em forma. Talvez tenha sido o melhor momento para ir a esse lugar, pois minha auto estima estava boa. Circulei bastante pelo lugar para conhecê-lo. No térreo haviam os quartos, a sauna , as duchas, a banheira de hidromassagem , um bar e alguns computadores para acesso a internet. Demorei um pouco para ir ao andar superior, pois sabia que era ali onde ocorriam os crimes. E não deu outra. Ao subir as escadas, percebi que a luz tinha ido embora e no meio da penumbra eu só conseguia distinguir o branco das toalhas balançando. E como estava cheio. E melhor, com bastante gente bonita, com boa aparência, bem diferente daquilo que eu suspeitava ver. O pessoal era simpático também, vários rapazes puxaram conversa comigo ( alguns com segundas intenções claro ), outros por simpatia mesmo. A sala de vídeo foi meu aconchego, onde pude experimentar mais essa forma de sexo e não com um , mas com dois amigos que estavam a procura de diversão. Além deles me fazerem alegria, fizemos a alegria de muita gente que se aglomerava no corredor e nas portas para ver a nossa performance. A sensação de ser observado me deixou mais excitado ,mas a timidez falou mais alto e deixei os meninos ali se divertindo sozinho. Essa exibição teve um preço. Por várias vezes que circulava pelos corredores, via alguém apontando para mim dizendo :" olha o rapaz que estava trabalhando lá dentro ". rs. Não era a sensação mais agradável, mas confesso que me divertia muito com as piadas. O melhor mesmo foi terminar a noite nos braços de um moreno sarado, que ajudou-me a reforçar a teoria de que quando o cara é bom de cama ele consegue dar prazer até nos lugares mais inusitados, como uma cabine de 1 m2. Quando desci , a timidez já tinha ido embora e foi eu a atração da vez ao tomar banho nas duchas abertas. Sai de lá com o dia claro e com a sensação de que fui um idiota por esperar 31 anos para conhecer um lugar assim.

Brancas

Mais um final de semana passado as brancas....não adianta : enquanto eu não arregaçar as mangas e me jogar no mundo para descobrir coisas novas e gente interessante, a minha vida não sairá do marasmo...E não adianta querer entupir a agenda com programas light, tipo cinema e museu, que não vai resolver a situação...Bola pra frente...

Tempo

Faz quase dois meses que fui naquela mulher, mas até agora não conseguir ir onde ela me pediu. Faz 6 dias que comecei aquela dieta radical e a malhação pesada e estou com medo de que todo dinheiro que investi não sirva para nada. Acho que meu metabolismo é um trator e não me deixa engordar uma grama !! Faz 5 dias que fui a um piscólogo numa tentativa de começar uma terapia, mas o resultado foi desastroso e vou ter que procurar outro. Faz 8 meses que ganhei o último aumento salarial e na sexta feira recebi um email de que por mudanças organizacionais, as promoções e os reajustes estão suspensos provisoriamente, o que me deixou bastante angustiado. Não sei quanto tempo faz que tirei uma nota baixa numa prova, mas dessa vez não escapei de fazer a segunda chamada de uma disciplina da pós.Faz 15 dias que comemorei meu aniversário, aliás, duas festas , aqui e no interior. Faz 18 dias que minha chefe está de férias e eu estou ralando no trabalho. Faz uma semana que não como chocolate. Faz 3 meses que eu não vou a praia. Fazia tempos que eu não assistia a 3 filmes seguidos , dois de terror e Sexy and The City...rs. Faz 5 meses que viajei para a Europa. Fazia 25 dias que não escrevia nada nesse blog.Faz três dias que briguei com a minha mãe que anda se intrometendo muito na minha vida.Faz uma semana que não bebo. Faz muito tempo que não sei o que é amar...Faz pouco tempo que percebi que se eu não fizer nada , ninguém fará por mim...

Orçado X Realizado

Sentar e repensar o que se quer é muito complicado. Tem gente que não pensa em nada, deixa a vida acontecer. Eu, por exemplo, penso em tudo e com antecedência.Nessa madrugada de Natal já faço planos para o Reveillón. Na verdade, os planos já existem há meses e estão fervilhando na minha cabeça. Decidi que começo a terapia em janeiro, mas também quero voltar a estudar espanhol, não sei se compro um carro ou se faço uma nova viagem legal de férias, se mudo de academia, se faço plástica , se vou pra Bubu ou pra The Week. Tenho muitas dificuldades de tomar decisões .O que eu queria mesmo era fazer tudo ao mesmo tempo, mas não tenho condições fisicas, psicológicas e financeiras. Tenho que definir prioridades,mas o que é prioridade quando vc lida com diversas situações em campos diferentes. ? Eu preciso incutir a idéia de pensar em mim, no sentido de fazer coisas que me tragam bem estar, melhorem minha auto estima e não apenas fazer coisas para o âmbito profissional. Estudar é importante,mas eu já tenho tantos diplomas de cursos realizados , que fico pensando qual seria a vantagem de enfiar mais um na gaveta. Como disse uma amiga , não adianta querer namorar e não ter um plano de ação para se alcançar esse objetivo. Talvez eu faça uma lista dessas " necessidades" e vai " ticando" cada uma delas assim que as forem realizando. Sei que o tempo é curto,mas um dia ela vai ter que ser completada. Analisando o Orçado x Realizado do ano que passou, meu MBA está praticamente no fim, fui bem assíduo na academia e fiz uma viagem dos sonhos nas férias, visitando alguns lugares na Europa. Tomei um susto quando voltei, fiquei uns 3 meses recluso, que me fizeram repensar todos os erros que cometi até agora. Para o próximo ano, só espero que uma luz no fim do túnel me diga o que eu devo fazer e que meu bolso ajude a realizar mais alguns sonhos...Feliz 2009 a todos !!!

Acordando

Esse tempo está um horror, há duas semanas do verão, esse friozinho outono-invernal me deixa de mal humor, ainda mais agora que cheguei ao inferno astral. Preciso de uma resposta urgente e bem nessa época me dá até medo de ir buscá-la, mas tenho que vencer essa barreira e acabar logo com essa história, pois a clausura está chegando ao fim. Como a gente aprende com os tombos, talvez nesse instante eu sei exatamente quais são minhas deficiências no campo afetivo e sei onde buscá-las, ou vou tentar né ? E quando resolvi finalmente sair de casa, deparó-me bem com o Giannechini na minha frente . Será um sinal ?

Amarcord

Houve um tempo em que eu me preocupava em saber quem eu era. Esse tempo passou. Hoje já tenho outros universos tantos dentro de mim que a pergunta se perde em labirintos. Sei que sou sério, quando é preciso ser sério. Sou feliz, quando o tempo da maturação chega e sou triste, quando é momento de se recolher num canto.Tenho me recolhido muito nos últimos tempos. Talvez, afinal, tenha feito uma opção que me leve para mais recolhimentos. Já não sei mais.Abaixo um texto que me toca há anos. Não sei quem escreveu isso, sei que a Elis Regina declamou. Sei que me tocou.

"Agora o braço não é mais o braço erguido num grito de gol. Agora o braço é uma linha, um traço, um rastro espelhado e brilhante. E todas as figuras são assim: desenhos de luz, agrupamento de pontos de partículas, um quadro de impulsos, um processamento de sinais. E assim – dizem – recontam a vida. Agora retiram de mim a cobertura de carne, escorrem todo o sangue, afinam os ossos em fios luminosos e aí estou, pelo salão, pelas casas, pelas cidades, parecida comigo. Um rascunho. Uma forma nebulosa, feita de luz e sombra. Como uma estrela. Agora eu sou uma estrela." (Elis Regina)

Future of the Future

É transtorno bipolar?? sindrome do pânico??? stress ??? depressão ???? o fato é que de segunda a sexta eu estou num êxtase feroz, impulsionado pela academia, o trabalho estafante, por hora às vezes entediante também. Nunca demonstrei tanto bom humor no ambiente profissional, nunca fui tão aprazivo com os colegas que me remeteram elogios e até gerou aproximações....mas quando chega o momento de desligar o micro e voltar pra casa, o desânimo se instala. Não tenho forças nem motivações para fazer nada. Não quero sair, rechaço convites, invento desculpas..de sexta à noite à segunda de manhã só saio se for para comprar algo que comer...É estranho escrever essas coisas de si mesmo..E essa paranóia inexplicável já faz 4 semanas..Nem para os amigos tenho ligado. Não me sinto emocionalmente triste , pelo contrário, mais insatisfeito ainda, pois com esse tempo disponivel para mim mesmo, não tenho feito nada de produtivo..E esse descaso comigo não rende nem mais histórias interessantes, nem pessoas diferentes , nem uma sequência de textos constantes e vigorosas nesse próprio blog. Talvez seja o compasso de espera de alguma transformação que está em curso. Que ela chegue logo, pois senão vou ter que apelar a médicos de plantão e a alguns prozacs na carteira....

No Stress

Estou na entresafra na vida, não sei o que pode me motivar. Às vezes eu leio histórias nos blogs amigos, de baladas, de festas em casa , de viagens, passeios, experiências novas e eu penso o que será possível dar sentido a minha rotina ? Não tenho ficado muito párado, porém tenho preferido a atividades mais culturais a perder a noite em bebedeiras em vão ou a boites caras, com som ruim e gente superficial. Já me disseram que os melhores amigos são gays, mas na verdade, os meus melhores amigos são aqueles que sabem travar um bom papo, sejam eles héteros ou homos. Quinta feira, por exemplo, tive uma das noites mais agradáveis dos últimos tempos ao encontrar dois amigos que fiz na minha viagem pela Europa e que também são paulistanos. Quando a conversa é boa, não tem bebida ruim, não tem hora pra se voltar pra casa , não tem conversa fútil. Houve promessas de novos reecontros de uma amizade que começou a pouco tempo e talvez dure muito. Talvez eu tenha jogado nos outros a responsabilidade de me dar as respostas de que tanto procuro. Será que realmente estou cuidando de mim como deveria ??? Tudo bem , estou firma na academia, estou estudando, trabalhando bastante, mas há tempos adio projetos importantes por pura falta de organização. Fazer terapia, comprar um carro, fazer uma cirurgia plástica, sair mais e conhecer lugares diferentes são algumas das atividades que eu já poderia ter feito ou me programado para. É muito complicado esse processo de escolha pelo que temos que passar. Muita gente diz que se voltasse no tempo faria tudo igual, eu não, mudaria tudo...Faria outra faculdade, teria morado fora mais tempo, teria escolhido uma vida mais acadêmica, teria uma nova postura nos relacionamentos. Ah , mas ai você pode pensar que ainda dá tempo de fazer tudo isso...Engano, com 30 anos, o melhor é consolidar aquilo que já se conquistou e aparar as arestas para se ter um futuro mais consistente. Esses dias, em um curso, o palestrante me perguntou " Como você se vê daqui a 5 anos ? " Pensei, pensei, e disse : Vai depender do meu processo de escolhas, estou numa fase em que não posso mais errar, e se errar, será um caminho sem voltas. Talvez por isso, tenho demorado mais para tomar decisões. Tenho escutado mais as pessoas, sido mais paciente , tentado descobrir exatamente aquilo que me conforta.Alguns anos eu me imaginava uma pessoa brilhante, popular, bem sucedida, hoje eu enxergo apenas a possibilidade de ter uma vida tranquila.Quem sabe assim eu possa descobrir as respostas que tanto procuro...

Paranoid Mental

Talvez para muitos a mensagem não tenha sido captada, mas para mim atingiu exatamente o ponto em que me encontro. A história narrada em Paranoid Park, de Gus Van Sant , não é apenas de um menino de 16 anos envolvido na morte acidental de um segurança ao " brincar " numa estação de um trem de carga em Portland. O drama psicológico vivido pelo rapaz fez me questionar se o menino deveria ou não se entregar á polícia. O filme não explora a tragédia do ponto de vista da família da vítima, trata apenas da vida do jovem. Um menino sadio, aparentemente tranquilo, que namora, que frequenta a escola, que mora com a mãe separada e que tem como hobby andar de skate. É revoltante ficar com esse sentimento de culpa na cabeça sem saber o que fazer. Não digo só em relação a essa história, mas por tudo que se passa ao nosso redor. Nesse momento, estamos bem , felizes, daqui meia hora poderemos escrever outro enredo. Talvez atravessando a rua, viajando, fazendo coisas em casa, não pensando em nada e por um relance, ou por inconsequência, nos tornamos vítimas dessas intempéries, acidentes ou fatalidades. É como disse um amigo meu, ao discutirmos o filme : "parece história daquelas mulheres que na primeira transa sem camisinha ficam grávidas ou pegam alguma doença ". Esses atos impensáveis ou que fogem ao nosso controle , muitas vezes tem algum siginificado obscuro, que não conseguimos decifrar, talvez uma punição, uma chamada de DEUS, ou do além, seja lá qual for a sua crença. Li muito sobre saber enfrentar nossos problemas , ou a ausência deles. Mas o mais complicado, é quando não depende só da gente ter a solução. E o mais difícil ainda, é apagá-lo da nossa memória , conseguir párar de se auto flagelar e saber que daqui algum tempo, quando a resposta vier ela não será satisfatória....

Back to Brazil

A pior cena que me deparei quando voltei não foi vista nas ruas ,mas sim numa tela de TV , ao assistir ao filme " Turistas". O meu interesse pela produção foi a polêmica gerada em torno das cenas sobre o Brasil. Realmente eu vi nele quase tudo o que ouvi nos mais de 30 dias que passei pela Europa. Que moramos na " selva ", que a maioria das pessoas é de cor " chocolate " , que aqui é o país do samba , de bebida farta e de mulheres abundantes e " fáceis " . É revoltante a falta de informação que eles têm sobre nós e produções como essa só ajudam a reforçar os estereótipos preconceituosos. De qualquer maneira, esse tempo fora contribuiu para eu dar valor ao meu país. Foi um período importante. Descobri , por exemplo, que os malteses são grossos , que o país, apesar de ser uma ilha no meio do mediterrâneo, bem próxima da Europa, é provinciana , não sabe tratar os turistas. O comércio fecha cedo. Mesmo escurecendo as 21h , se você quiser comprar um souvenir às 19h , vai bater a cara na porta. Os ônibus são velhos, os motoristas mal educados e sujos, um horror.As praias e ruas não são tão limpas, eles tratam mal as águas. Na Itália então, nem se fale. Para pedir um suco , nos lugares mais turisticos, ninguém fala uma vírgula de inglês e ainda te deixam esperando horas.Em Paris, como já é sabido, é preciso fazer curso de mimica para se comunicar. Sorte que há brasileiros em cada esquina e alguns asiáticos espertos que falam a língua universal e ganham dinheiro. Há algumas coisas elogíaveis. O Metrô de Paris é fantástico , o mar mediterrâneo é um sonho e os italianos são os italianos. Consegui aproveitar bastante, conhecer muita gente, falar muito inglês, mas nada melhor que voltar para casa, dormir na minha cama, ter o carinho dos amigos e da família. E nada como comer um belo prato de salada e arroz-feijão, pois como se come mal quando se viaja. Primeiro porque é muito caro sentar e jantar como se deve, segundo pela falta de variedade nos cardápios.Foi mais uma experiência de vida . Agora é voltar e fazer tudo diferente, ter momentos mais agitados, não sofrer por antecipação e , claro, pagar as contas da viagem e juntar grana para uma próxima, se DEUS quiser ...!!!!!