Sabe

Eu adoro tudo o que você faz...Estava jantando com amigos quando uma senhora ( cega ,deve ser..rs) aproximou-se da nossa mesa , cutucou-me e disparou essa frase. Não sei com qual celebridade ela me confundiu ,mas fiquei refletindo depois pois até eu ando gostando de mim mesmo. Parei de me autoflagelar em relação a algumas coisas. Fui para a balada no último final de semana, estava horrível ,mas nem isso deixou que eu me divertisse muito. Essa segurança trouxe-me até uma promoção e um aumento de salário. Um de meus colegas de trabalho elogiou-me e disse " vc é ousado , sei que posso contar com vc quando tiver alguns problemas ". Talvez precise aflorar essa qualidade na vida pessoal e tenho notado que até quando busco relacionamentos gosto de pessoas decididas ou com opiniões próprias sobre diversos assuntos. Não digo que estou preparado 100 % para namorar , afinal, certas inseguranças , manias , ou exageros, eu não consegui resolver.Você já párou para pensar nisso ? A gente culpa muito os outros dizendo que " não querem nada sério ", " só querem sexo ", blá, blá, blá, mas será que não fazemos o mesmo com os caras também ? Tá, não digo que precisamos aceitar o primeiro pedido de casamento , pois tem muita gente carente buscando despejar na gente essas amarguras. Eu melhorei bem , no sexo estou cada vez melhor e agora que o trabalho deu um descanso, vou deixar que essas energias positivas tomem conta do meu ambiente...agora, dá licença que eu preciso estudar...esse texto tá um horror...rs

No one will do

Hoje é feriado, porém é noite e por consequência do calor do dia , está chovendo bastante. Em consequência disso, não devo sair, aliás falta-me animo para baladas ou noites mal dormidas. Alguns amigos estão viajando e eu, não querendo ficar o final de semana todo trancado em casa, preciso resgatar velhas companhias para mudar certos hábitos que estão me entediando. Em consequência desse tédio, fico pensando se não está na hora de dar-me um chacoalhão e mudar a forma como eu tenho me entretido. O MBA tem me consumido, é verdade, e por consequência das noites mal dormidas por ficar estudando,quero cada vez mais descansar nas horas de folga. E as folgas estão cada vez mais raras. Por conta do trabalho, fiquei sabendo essa semana que devo trabalhar no Reveillón e quase tive um colapso. É uma das poucas datas que faço questão de ir para bem longe e encarar o início do ano como uma nova etapa na vida, mais importante até do que o aníversário que acontecerá 3 dias depois. Esse nervosismo é consequência da falta de perspectivas de ascenção profissional . Imagine-se fazendo o trabalho de uma pessoa que tem um cargo muito superior ao seu, porém seu salário é a metade do dela ! E dizem que não podem fazer equiparação , pois somos novos de empresa e por enquanto não posso almejar essa correção. Havia decidido que procuraria outro emprego, mas como o banco paga metade do meu MBA ( o que não é pouco, convenhamos) terei que assinar um termo me obrigando a permanecer na empresa por um determiando tempo para compensar o investimento no meu curso. Ainda não decidi se vou assinar , mas se não o fizer, perco o benefício e não vou poder arcar os custos sozinhos. Mas se não assinar também, terei mais liberdade para procurar outro trabalho. Estou num dilema, gosto do que faço, mas quero ser recompensado.

Entrei por sugestão de um amigo no site de relacionamentos MANHUNT. Um cara deixou-me uma mensagem Adicionei-o no MSN. Começamos a conversar.Achei-o interessante.Quando me escreveu disse que queria namorar , blá, blá, blá. Ele é uma barbie .e.não demorou dois minutos para que ele perguntasse se eu era " peludo" e se tinha foto " sem camisa". Ficamos de nos falar na semana que vem , pois ele iria viajar. Mas será mais um desses papos sem futuro. Os homens gays cada vez mais correm atrás de moldes, não é a toa que esses sites de relacionamentos são dominados por perfis de pessoas sem cabeça com o peitoral à mostra. Sentem-se tão seguras com seus corpos perfeitos ,mas terminam as baladas consumindo dezenas de drogas , pois não conseguem ser felizes consigo mesmas. Talvez num futuro próximo, haverá uma contracultura com a prerrogativa de que os homens " normais" serão atraentes. Isso começa a acontecer embrionariamente com o surgimento de várias baladas para "ursos " na cidade. Não sou contra corpos sarados, muito pelo contrário , só acho que esse apelo está perdendo cada vez mais importância , já que até nisso os gays têm se esforçado para serem iguais.

" Só RIR...é possível para quem crê no melhor da Vida , pois percebe que cada dia é uma agradável SURPRESA"

Trechos

Abaixo alguns trechos do livro " A Experiência Homossexual " da escritora lésbica mexicana Marina Castañeda para reflexão .

" Os homossexuais com frequência provam ter bom humor e ironia realmente notáveis e muito originais...Quando os gays parodiam os costumes heterossexuais trazem uma sensibilidade radicalmente diferente ; quando gozam de si mesmos se vêem como seriam vistos do lado de fora. "

" A única característica sociológica que seja própria dos homossexuais é a instrução. Geralmente são mais instruídos do que o restante da população.Nos Estados Unidos, cerca dos 60 % dos que se consideram gays são homossexuais, contra 21 % dos que se consideram heterossexuais ".

" Os homossexuais são aceitos na medida em que aderem aos valores da sociedade heterossexual em geral , a uma certa visão de sexualidade, do casal e da família.....São mais tolerados aqueles que conseguem vencer na sociedade atual, como os brancos de classe média , exceto quando tentam se tornar visíveis , quando querem " se casar ", " adotar filhos ", ou quando se infiltram em certas profissões, como ensino e política . "

" ...continua existindo ainda uma homofobioa profunda. A existência visível da homessexualidade ameaça os próprios fundamentos da sociedade heterossexual. Ela prova que qualquer pessoa pode se tornar homossexual , e isso não tem nada de patotógico ; que não precisam nem da família , nem da igreja , nem do Estado para se formar casais estáveis ou que podem ser felizes fora do casamento . Mas os homossexuais descobriram nesses últimos 20 anos que podiam " sair do armário " com uma condição : para não ser endemoniados era preciso que eles se parecessem com os homossexuais . "

"Uma autodefinição de bissexualidade pode mascarar dificuldades de se estabelecer relações intimas e engajadas. Porém , eles buscam outros homens para ter relações sexuais mais frequentes, mais variadas e mais intensas. "

"A polarização entre homens-ativos ( machos ) e homens-passivos ( efeminados) ajuda a definir os papéis nas relações homessexuais . ... Ser " feminino " é ser homossexual , porque é próprio das mulheres desejar os homens e se render a sua potência sexual ,mas aqueles que tiverem condutas " masculinas " não o é. O " macho " está acostumado a buscar o prazer onde desejar , sem se preocupar muito com as consequências e a fugir de qualquer compromisso que possa limitar sua liberdade.Por essas e outras razões o machismo tradicional impedea intimidade, a igualdade e o compromisso no par masculino "

Recomendo a leitura do livro para todos os homessexuais, homens e mulheres em diferentes estágios de amadurecimento.. Pode-se não concordar com tudo, mas é importante fonte de pesquisa nesse campo, principalmente sobre as dificuldades de relacionamentos dos casais masculinos e femininos e sobre as pesquisas no campo genético sobre onde vem a " causa " da homossexualidade .

If you could ready my mind ...

" Crie uma TORCIDA INCENTIVADORA, em vez de um tribunal mental. Eduque seus pensamentos não para derrubá-lo e sim para elevá-lo. "

Recebi essa mensagem na sexta feira, na hora de sair do trabalho, por volta das oito da noite. Nunca fui muito fã desses textos prontos, mas comecei a reparar que de vez em quando eles caem como uma luva no momento em que estamos passando. Um dos meus conflitos internos é justamente me auto-sabotar. Eu sempre mentalizo coisas negativas a respeito do que os outros estão pensando ou falando sobre mim. Mesmo tendo a consciência de que o trabalho está bem feito, páira no ar a sensação de que não estou agradando. E a sensação de desprezo ou ficar em segundo plano é uma das minhas piores angústias. No trabalho, por exemplo, não admito ficar para trás, sempre preciso mostrar o melhor resultado, a maior produção, o melhor atendimento. É uma maneira de chamar atenção para mim , pois acho que a liderança não está intrinsecamente ligada ao meu comportamento. E por essas razões, crio sentimentos negativos em relação a persona mia. Nem acredito que estou escrevendo isso. É uma ferida difícil de lidar e de falar ,mas como disse a um amigo , " já que não tenho grana para o psicólogo, para alguém preciso desabafar " .Melhorei de uns tempos para cá em relação a ligar para o mundo exterior. Às vezes , só é preciso plantar coisas boas, ser natural e não tentar mostrar um perfil falso para agradar uns e outros. Percebo que a sociedade não está preparada para a "sinceridade". Vale mais as pessoas maquiadas e estereotipadas, que gostam de seres idênticos e tem amizades superficiais e acham que estão extraindo o melhor dos relacionamentos. O que eu não posso é me sentir culpado por estar fora desse circuito achando que estou remando para o lado oposto...e , por favor, se houver uma ilha no final dessa correnteza, que pelo menos ela seja habitada....

Pausa para a discórdia

E então veio o módulo de Matemática Financeira do meu MBA. Chego na classe e deparo-me com aquele homem de 31 anos, corpo atlético , moreno, corredor nas horas vagas :

-Eu : Boa Noite !

-Ele : Boa Noite !

-Eu : Não imaginava um " moleque " dando aulas ..que bom...( risos )

-Ele : Ah cara, sabe que eu gosto ! Talvez tenha sido as apresentações da consultoria que me animaram...

-Eu : e vc é daqui mesmo de São Paulo ?

-Ele : Não, moro em Campinas, mas olha não se preocupe que nem " a água de lá eu bebo "

Moral da História : Ser bonito e inteligente não basta, quando se faz um comentário babaca e homofógico...

Ódio !!!!!

Uma maca e um divã

Depois de ficar vários dias hospitalizado por alguns problemas de saúde que já se foram, refleti bastante a respeito do que é ficar refém de uma maca e de soro nas veias...E decidi : Vou sair da inércia. Essa injeção de ânimo provocada pela doença é até engraçada , mas pelo menos seviu-me de pârametro de como estava minha vida.Fugindo das pessoas, dos lugares , da diversão..Vamos ver até quando dura..até por que os gastos com remédios , procedimentos hospitalares acabaram cavando um buraco maior nas minhas finanças..rs. Pior é ver que mesmo em hospitais privados, há médicos tão mal preparados para lidar com gente. Eu quase perdi as estribeiras com um deles , pois posso ser leigo, mas não sou burro e consigo discutir de igual pra igual e com muito senso prático. Chega, acabou...de agora em diante vou deixar esse espaço mais excitante ...será um reflexo de minha nova fase....aguardem..rs

Question of Faith

Nesse momento o meu celular toca sem parar . É mais um daqueles sujeitos que querem despejar em mim todos os seus dramas e carências. A cidade está gélida, cerca de 8°C .Estou usando um gorro, esse acessório até dias atrás tido como asqueroso. Necessidades são necessidades. Não, eu não vou atender, desista! Não dou conta nem das minhas agrúrias ,vou encher meus ouvidos com histórias talvez piores que a minha ? Os homens são burros, manipuláveis e eu não fico muito atrás. Vou começar a praticar maldades de vez em quando, já que não serei premiado com um lugarzinho no céu, é melhor aproveitar o tempo por aqui. Se eu consigo ficar longe deles, principalmente por não acrescentarem nada além da minha subsistência , é porque não posso me sujeitar a certos tipos de comportamentos e padrões de realidade que não gosto e almejo. Qualquer hora eu passo por cima de todo esse tormento e tomará mesmo que eu fique cego para aprender de uma vez por todas que se eu ficar nessa inércia as coisas realmente não vão acontecer...E como é difícil mecher-me...Pronto, desliguei o celular..esse que me esqueça !!!!

You don´t Know me

Um turbilhão de boas notícias no trabalho, é só isso que eu tenho para contar.Novamente feedbacks positivos,um belo auxílio para o pagamento da minha pós e elogios para todos os lados. Será que realmente existe uma balança onde um lado sempre pesa mais que o outro ? Já faz tempo que ela não pende para o lado dos relacionamentos e se antes eu reclamava de que eles não duravam , hoje posso dizer que eles nem começam. De um lado eu não me apaixono por ninguém , do lado não sinto nenhuma reciprocidade. Não ando com vontades de me arrumar , deixei um pouco a vaidade de lado e procuro aspirações além das noitadas em boates cada vez mais raras. Aliás, semana passada fui a uma delas, aniversário de um amigo. Estava horrível. Por sorte , o som era ótimo e foi como um filme que passou na minha cabeça. Lembrei-me do fim dos anos 90 e começo dos anos 2000 , onde o ápice da minha vida eram as saídas dos finais de semana. Eu queria entender como eu com menos de 30 anos tenho menos pique de me divertir do que muitos coroas que não trocam as baladas por nada nesse mundo. É pra pensar...a sensação que me dá é de que preciso de um choque de realidade, viajar, passar uns tempos fora, para só assim, recuperar o vigor da pós-adolescência e traçar objetivos que me ajudem a conter essa falta de motivação.E para piorar, ando cada vez mais incrédulo com relação aos amigos. Tenho medo de que quando a velhice chegar eu me sinta sozinho de verdade....Um horror...

Penso, logo Insisto

Voltei das férias com muito gás. Passar 20 dias entre Bahia e Sergipe foi extremamente proveitoso para pensar na vida, conhecer outras pessoas e refletir sobre os planos para o futuro. Conclusão : Nenhuma. Não decidi nada , mas como eu me conheço, cheguei em São Paulo angustiado não só pelo tráfego aéreo , que está um caos e me fez passar horas nos aeroportos aqui e acolá. Não queria retornar e voltar na mesma posição de outrora. Mas , às vezes , como disse para minha amiga, em Mangue Seco , é preciso esperar a melhor maré para marchar em direção aos ventos favoráveis .Procurei curtir os bons dias de sol que me proporcionaram uma cor daquelas e boas aventuras.O mundo é gay. Até nas longuinquas vilas de pescadores onde não tinha nem luz elétrica haviam caiçaras disponíveis a me proporcionar excelentes noites de prazer a luz da Lua.Uns a preços módicos..rs..que eu não paguei,não curto...outros por ter gostado de mim .Foram momentos excitantes, engraçados e fascinantes para descrever. E nem lembrei-me que enquanto estava lá passava a banda-carnavalesca-Unidos da Parada Gay , que esse ano contou com 3,5 milhões de vandalôs em uma marcha harmônica pela depredação e sujeira do principal centro financeiro do país.

No trabalho, tive uma semana excepcional. Muitos feedbacks positivos e promessas de alguma promoção e novas responsabilidades em breve. Não satisfeito, resolvi meter as caras num curso de MBA e na melhor escola de negócios do país. Talvez esse movimento dos meus gestores seja uma certa desconfiança de que eu tenho planos de mudar de ares. Enfim, eles que pensem o que quiserem ,mas se me derem oportunidades consequentemente vou manter o mesmo nível de trabalho e bom desempenho que demonstrei até hoje. Se tentarem me enrolar, fui....agora, dinheiro para bancar essa pós, nem me fale...mas quem quiser o programa é R$ 100 a hora com direito a todas as posições do Kama Sutra...rsrsrs.

Reflexão

Um exemplo de que quantidade não quer dizer nada : A Parada Gay de Jerusalém levou módicos 500 manifestantes às ruas essa semana e chamou a atenção do mundo pela luta contra o preconceito em uma das regiões mais intolerantes do planeta.E não havia música . Pessoas que tiveram coragem de se expor em meio ao fogo cruzado de judeus ortodoxos que queriam atear fogo nos participantes. Portanto, uma sociedade mais igualitária passa pela conscientização e não apenas por números. A organização do evento em São Paulo vai ganhar cada vez mais dissidentes pela falta , justamente, de ordem pois a quantidade de pessoas chegou ao seu limite . São muitos casos de pessoas que foram assaltadas e se essa bandalheira permanecer , teremos um retrocesso nas conquistas ou elas podem avançar mais lentamente.

Fragmentos das Férias

Moreno,
me convidou para dançar um xote,beijou o meu
cabelo,cheirou meu cangote,fez meu corpo inteiro se
arrepiar
Fiquei sem jeito e ele me acolheu junto ao peito
e foi nos braços deste moreno que eu forroziei até o
dia clarear
oioioioioioi
Me encatei por teu olhar
moreno chega mais pra cá
meu dengo vem me chamegar
oioioioioioi
teu jeito de balançiar
o corpo inteiro faz meu coração bater,ligeiro
assim eu vou me apaixonar ....

Bicho-de-Pé

Férias

É assim , mais 30 dias de descanso , mais um ano completado. Será um período de descanso e reflexão ,mas ao mesmo tempo de apreensão. Bem no dia da minha saída, anunciaram que haverá mudanças na área e eu , claro, fiquei imaginando se vão se lembrar de mim na hora em que surgirem oportunidades. Não quero ficar ansioso pela volta, ao contrário, quero viajar e colocar as idéias no lugar, quero viver uma outra vida, quero desfrutar de cada momento.Em nenhuma outra época precisei tanto de descanso como agora e às vezes até dá uma certa angústia de querer achar soluções para todos os problemas ou dilemas. Hoje acordei meio assim , cabisbaixo ,mas sei que quando sentir a brisa do mar estará chegando com ela bons pensamentos .Até breve ...

Enjoy the Silence

- Minhas férias estão marcadas para daqui a duas semanas. Quer dizer, já não sei mais. Um imbróglio envolvendo o RH do banco onde trabalho simplesmente fez sumir os meus registros e , agora, depois de 7 anos de trabalho naquela instituição , sou um anônimo. Posso até entrar com ação por danos morais e materiais e de simples funcionário, tornar-me acionista , que tal ?

- Por falar em férias , fechei um pacote de viagens para Aracaju ( SE ). Mas, o que será que tem em Sergipe ? Tem água de côco a R$ 0,50 , tem praias paradisíacas e quase desertas , tem a tranquilidade de ser a capital menos visitada do Nordeste, tem passeios incríveis para cânions e afluentes do Rio São Francisco, tem Mangue Seco, a praia eternizada nas histórias de Jorge Amado em Tieta do Agreste ;

- O mais curioso é que a viagem está marcada justamente na Semana da Párada Gay em São Paulo. Em anos anteriores, esse " descuido ", faria eu alterar a data desesperadamente , mas hoje é como um dia comum. Será que vou perder alguma coisa ?

- Numa baladinha, após uma troca de olhares, um cara virou pra mim e disse : " Nossa, você tem um olho lindo e um cheiro maravilhoso " . Nessas horas, a fortuna gasta em cremes e perfumes virou uma ninharia..rs

- Estou viciando em Sexy and The City : Num desses episódios , o diálogo :

- Onde estão os homens solteiros e interessantes na faixa dos 30 ?

- Foram extintos junto com os sem-teto por Giulliani....( ex-prefeito de Nova York )

Não é verdade ?

- E continua a saga dos homens casados me cercando..será que eu realmente nasci para ser amante ?

Um ano

Se é para falar de datas comemorativas aí vai mais uma : Hoje faz um ano que moro sozinho. Depois de tantas expectativas e de imaginar como foi minha vida desde 22 de abril de 2006 , ainda não sei bem a definição do que é ser dono do próprio espaço e senhor do meu tempo.Aprender a lavar, passar, cozinhar, pagar as contas sozinho já ficou para traz e ter empregada também ajuda nessa adaptação.rs.O que sei é que não volto mais a morar com meus pais , por mais que o distanciamento tenha feito eu me preocupar mais com eles. Eles continuam presentes , moram perto e assim acabam também suprindo certas carências que a solidão de um apartamento também proporciona. O maior troféu realmente foi no campo sexual . Foi a melhor fase e não tenho vergonha de dizer que poderia montar um time de futebol com os caras que recebi para visitas íntimas....A maioria uma única vez , poucos algumas e deles todos apenas um mexeu comigo de verdade, porque era bonito, inteligente e mais velho e mesmo assim não fugia do estereótipo barbie. Mas, não reclamo, é um risco que se corre quando a trepada é boa . E não pense que será sempre assim . Todos sabem que não tenho muitos pudores, mas ao mesmo tempo bate a insegurança de achar que não posso conhecer alguém numa situação normal e ter um relacionamento fixo . E só vou ter realmente um quando gostar pra valer, alguém que seja emocionalmente estável , independente e que tenha projetos de vida. É difícil ? Sim, é , mas enquanto isso, prefiro continuar com minhas aventuras e me divertindo com as coisas que gosto sem cobranças e ressentimentos. Acho que a gente tem que arriscar quando sentir necessidade disso, fazer acontecer , quando bater aquele sentimento de falta.Eu amadurei nesses pensamentos, sofria muito pelo indesejável ,mas acredito que só passando por esses tormentos a gente fica emocionalmente melhor.Parece brincadeira ,mas a minha angústia ultimamente tem sido justamente ao contrário: a falta de interesse emocional pelos caras. Pessoas até bacanas as quais não mexem comigo, por quem não me apaixono.Pode ser que esteja mais cético, mais duro , mais rancoroso e tenha colocado obstáculos para não me envolver. E passada essa fase de me descobrir independente, vejo o que é importante para mim...Os amigos, as minhas viagens, os cuidados com o corpo e com a mente ( aí incluo a yôga, a qual estou adorando ) e a família. Uma amiga disse que ando desprendido, importando-me mais comigo, até me afastando daqueles que sinto uma presença negativa..é assim mesmo...e se isso mágoa uns e outros, talvez a reciprocidade desses não sejam a mesma..foi uma opção....

Repetition

Esta página completou 3 anos no mês de março , não me lembro o dia ao certo. Poxa, é bastante tempo né ? Nem tanto se vc começar a ler e ver que avancei pouco como pessoa. Pode ser que vc tenha lido bastantes histórias ,engraçadas, tristes ou picantes, mas na verdade foram sempre as mesmas , só mudaram os personagens. É difícil se enxergar no tempo , ainda quando " empurramos " ele com a barriga. Não estou num momento muito inspirado para escrever , embora não tenha só que reclamar , pois minha vida tem entrado nos eixos. O trabalho tem me motivado por causa das mudanças, estou aprendendo coisas novas, conhecendo gente nova , sendo mais valorizado e além de tudo estou mais próximo de casa, o que me deixa com mais tempo livre para aproveitar a semana. E saio de férias daqui a 1 mês !!! Sem grandes planos, estou com foco em projetos para o segundo semestre e preciso de descanso para colocar as idéias em prática. Ah, teve uma coisa diferente nesse período. Matriculei-me na Yoga, senão minha cabeça ia pirar. Vamos ver como me saio...Nos relacionamentos, se não dá pra conquistar ninguém à noite, pois a muito deixou de ter programas bacanas, corro o risco de ficar enclausurado esperando que alguém bata a minha porta. Senhor , onde estão os homens interessantes dessas paragens ? ah sim, complicado responder. E quando eles aparecem a gente dispensa,sempre buscando um algo a mais...Vai entender...

Correndo sem rumo - inclusive no texto...

Pensei , pensei, pensei, todos esses dias e sabe qual a conclusão que cheguei ? Nenhuma. Estou deixando as coisas acontecerem. No mais, a viagem para o sul foi ótima, mas foi tão intensa que não tive tempo de organizar as idéias. Teve comprinhas , esportes radicais , risadas, muitos gringos e a balada mais podre que já fui... Nesse intervalo deixei o preconceito de lado e peguei emprestado o livro " O Doce Veneno do Escorpião " , de Bruna Surfistinha. Pura curiosidade .Claro que não tem nada de mais, aliás, acho até incoerente uma pessoa que escreve tão mal ganhar dinheiro com um livro , mesmo sendo de relatos eróticos. Só refleti a respeito de algumas frases sobre o comportamento dela e de alguns clientes durante os programas , assunto para o próximo post. Há tantos sites e blogs com conteúdo semelhante . Isso não é mais novidade. Cortei os cabelos praticamente careca para enfrentar a calvívie de uma vez por todas. Fiquei estranho lógico, mas não foi tão ruim assim como imaginei. E eeve também até uma tentativa de menage a trois que não deu certo.rs.Os caras eram namorados e na hora do sexo, não interagiam , os dois me queriam ao mesmo tempo. Não deu, broxei , fica para uma próxima. E assim vou levando....

Santo Conselheiro

Não, a história não teve continuidade , mais uma vez. Como bem definiu o psicólogo Kléicus Borges à Folha de S.Paulo : " A idealização ajuda a explicar isso. O mundo gay valoriza demais a aparência. Há uma crença neurótica de que os outros só se interessam por gente bonita, jovem e bem-sucedida. Isso é um fator de estresse. Quem não se enquadra nesses modelos está ferrado, pois sempre pensa na rejeição. Não é fácil se livrar disso. É preciso ampliar as experiências, freqüentar os lugares sem preconceitos, descobrir suas próprias singularidades e projetar menos no outro os nossos medos e expectativas. Há muitas pessoas presas a padrões de rejeição, com atitudes infantis e imaturas de sempre culpar o mundo e os outros por tudo, sem reconhecer que as dificuldades de relacionamento podem estar em você. "

Só não cheguei à conclusão se o primeiro estava em mim ou nele. Pelo menos , tentei. Sai-me bem , acredito, e de certa forma o que passa pela cabeça o que faz com que a química seja perfeita. Não adianta ficar teorizando e supondo o que pode ter acontecido. Não rolou ( pra ele ! ) e ponto. Mas agora vem o carnaval, estarei longe , um pouquinho , do agito . Serão 10 dias de descanso e se depois dessa viagem eu reencontrar as idéias já terá sido uma vitória.

Uma Barbie salvou a minha noite

A quebra de paradigmas de ficar acordado até tarde, em plena terça-feira, excitava-me e ao mesmo tempo angustiava-me. Passava da meia-noite. Não sei porque aceitei seu convite ,mas não sou eu que vive dizendo para as pessoas terem senso-prático?. Estava cansado fisicamente e de perder oportunidades. Pois bem , decidi. Ele chegou , subiu e entrou. Sorriu e num gesto súbito, tirou a camisa e pediu para que eu sentasse ao seu lado no sofá. Conversamos , uma conversa boa , confissões de táticas de conquista e situações engraçadas. Ter aquele homem ali comigo era o resgate de uma auto estima um tanto quanto perdida nesses últimos tempos. É um misto de homens-bonitos-inteligentes-não-gostam-da-gente ,mesmo a vida desse sujeito não ser um mar de rosas também. Nessas horas a gente não sabe o que falar, não sabe como se portar , toda e qualquer atitude é medida , pois um deslize pode acabar com aquele encontro. Deixei que ele tomasse a iniciativa, embora as palpitações do meu peito criaram espécies de caixas de som compactas de tão altas que estavam. Levei-o para meu quarto. "Prefiro no escurinho ", eu disse, numa maneira de esconder as deficiências do meu corpo tão normal perto do dele, um monumento. Aquela imagem dele deitado de cueca branca na minha cama e braços cruzados atrás da cabeça poderiam estampar qualquer calendário disponível. E , vejam só, com todo meu complexo, tive que bancar o modelo, pois além de todas as suas qualidades físicas, ele é um excelente voyer. E como bom predador ele mandou em mim, alternando momentos de ternura, carinhos e elogios, um gentleman na cama. Não foi preciso muito sacrifício para que encontrássemos o ponto ideal . O sexo fluiu perfeito, tanto quanto suas risadas, suas piadas e meus foras , no papel de rapaz inocente. Combinamos em todas as posições. E foi ótimo , seu desempenho, seu físico, sua simpatia...E dormir 2 horas, apenas, foi o suficiente para me deixar em êxtase por um dia inteiro...Mas acabou, ele se foi....se rolar de novo, será meu passaporte para a felicidade...

Coisinhas...

As primeiras providências de 2007 eu já tomei : Comprar uma máquinha de lavar e contratar uma diarista. Ufa, chega de tantos trabalhos domésticos, eu merecia um pouco de descanso também. E o melhor, a máquina é automática, é só apertar o botão e deixar ela operar, uma maravilha.rs De qualquer maneira , se sobrou um pouco mais de tempo, ele deve ser bem aproveitado. Esse fim de semana, por exemplo, eu poderia ter apagado da memória , de tanto tempo ocioso e sem produtividade que foi. O máximo que consegui fazer foi ir ao supermercado para não ficar a pão e água. Pura preguiça.

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Decidi voltar para o Orkut , acho que foi a falta de tarefas para preencher o tempo. O fato é a vontade de participar de comunidades e por que não conhecer gente nova ? Mas, dessa vez, será diferente. Menos amigos e menos vicio. Pretendo realmente tornar essa ferramente algo que agregre meu dia a dia.

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Vou fazer uma pós-graduação no segundo semestre ( revolvi adiar e não começar agora por causa das férias programadas para abril ) . O curioso é que sobram faculdades e cursos , mas falta mais rigor do MEC na fiscalização, que só verifica os mestrados e doutorados. Ainda estou em dúvida do que cursar . Sou formado em Comunicação Social, mas trabalho em banco e pretendo continuar na carreira que estou. Cheguei a achar cursos de MBA por R$ 200/mês !!! Quem garante a qualidade ? Numa época em que as pessoas estão cada vez mais com a renda apertada , o apelo dessas instituições cai como uma luva para quem precisa estudar. Para quem tem informação, falta dinheiro. FAAP, FGV E USP cobram de R$ 1000,00 a r$ 1500,00 por mês e ainda exigem cartas de recomendação até do PAPA. Não sei o que fazer. O banco só me deseja boa sorte e quanto muito oferece convênios de 10 % a 20 % com instituições medianas. Pagando apartamento, condomínio , ajudando meus pais , só me resta planejar bem e basear-me em guias de revistas especializadas para escolher alguma instituição que alie custo x benefício. E até onde esses guias são honestos ? Será que não rola uma grana também para divulgação ? Espero que não...

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Meus dias no trabalho estão bem mais insossos. Bloquearam o acesso a todas as rádios online a as páginas de blogs. Só consigo acessar essa página aqui para atualizar. Que ódio...

29 anos ???

Talvez a racionalidade e a necessidade de correr atrás dos objetivos , com muito esforço, tenha feito de mim uma pessoa crítica de mim mesmo e dos outros. Se eu pudesse dizer tudo que penso talvez teria que viver na selva com os leões ou os abutres em meio a luta pela sobrivivência ou me fadaria ao isolamento. É muito difícil ter esse tipo de comportamento, sempre esperando mais das pessoas. Mas está sendo um aprendizado , tanto quanto descobrir que as palavras são efêmeras , ou o que se diz hoje não vale para amanhã . Nâo há registros, não há gestos , só a unilateralidade das relações é que fazem a gente manter certos contatos .Enfim, o ano de 2007 começou para mim hoje , e eu vou tentar não cometer os mesmos erros do passado....

Mas nem tudo é ilusão. O meu aniversário passou em ritmo de festas por todo final de semana . E com os amigos de verdade por perto, não há flagelo que maltrate , não há rancor que perdure , nem mesmo desejos que são suprimidos. Eles sim fazem a diferença e é por eles que eu tenho prazer em comemorar...O meu excelentíssimo OBRIGADO !!!!

Um salto para 2007

Faltam 7 dias para o Reveillón. Aproveito esse feriado de Natal para refletir o ano que passou e objetivar o que vem por aí. 2006 ficará marcado para mim. Consegui realizar o sonho de morar sozinho , lutei bastante contra uma crise financeira que me tirou o sono e amadureci muitas idéias do que eu quero daqui pra frente. Um certo dia , li numa coluna de horóscopos a seguinte previsão : " Agora que você está em uma fase mais tranquila, cuidado para não repetir os mesmos erros". Não sei qual o significado prático disso ,mas essa simples frase ficou na minha cabeça e tem me servido como guia. Muito de positivo tenho tirado dela , no relacionamento com as pessoas , no convivio familiar , na rotina , nao uso do dinheiro. Conquistei muitas amizades esse ano e foi muito bom, conheci outras pessoas também. Esses dias conversando com um amigo, ele me disse : " Não estou muito numa fase de sair procurando pessoas para me relacionar ". E é verdade. A gente não consegue dar conta nem das que conhecemos. Sempre falta tempo de fazer uma visita , uma ligação , um email. Portanto, pretendo valorizar mais as que estão ao meu lado hoje , mas com certeza , não estou fechado para novas conquistas , jamais , mas terá que rolar muita afinidade e uma reciprocidade mútua para a amizade fluir. Nos relacionamentos , tive um ano digamos na balança. Não namorei ninguém , ninguém tirou meu sono , mas perdi muitas horas em noites luxuriantes com homens que usaram e abusaram e foram embora. Nem preciso me alongar muito nisso , pois quem lê esse espaço acompanhou pelo menos uma das minhas histórias picantes. E nem estou me preocupando em " arranjar alguém sério ". Se acontecer vai ser maravilhoso e sei que minha personalidade é leal e fiel e se essa pessoa aparecer tenho certeza de que será pra valer. O meu grande entrave em 2007 será a fase profissional. Tenho que voltar a estudar. Tenho que mudar de área ou de emprego. O meu conto de fadas com o trabalho atual já passou , agora é voltar a estaca zero e com esperança de ser recompensado em oportunidades mais promissoras. De tudo isso , posso dizer que o ano foi positivo sim, cresci mais um poquinho , sou mais dono de mim, autêntico e muito mais crítico em relação a comportamentos e a lugares. Só tenho que esperar por um novo ano mais fabuloso e diferente.. e sei que vou lutar muito para conseguir as coisas , como eu sempre fiz , e não será nada fácil , embora não me falte coragem para tentar.

Feliz 2007......