Happy Old Problems

É estranho voltar aqui depois de 7 meses. É mais estranho ainda observar que todos os meus amigos blogueiros abandonaram isso , talvez, por mudanças no rumo de suas vidas , ou talvez pela proliferação de redes sociais. Olhar o aqui e agora, ler textos curtos , superficiais e na maioria das vezes sem sentido , tornou-se mais atraente . Falo por mim também. Em 2010 , foram apenas 3 postagens. Ficou sem graça ? Não sei a resposta. Mais engraçado ainda é voltar a no primeiro dia do ano , data que costumeiramente estamos entretidos em confraternizações ou viagens. Mas , hoje não. Hoje estou angustiado e a solidão de casa fez-me recordar o quanto esse diário é e foi importante para mim. Analisando alguns textos que escrevi ao longo dos seis anos desse espaço e conversando com alguns amigos, o diagnóstico foi feito : Os problemas de relacionamento que esses anos todos têm tomado conta de mim têm um motivo, uma explicação plausível que eu preciso e já comecei a tratar. Gostar de quem não gosta da gente, de pessoas inatingiveis, ter problema de auto estima, auto sabotar-se , são alguns dos prognósticos. Agora, o porque desse comportamento é que precisa ser esmiuçado. A terapia vai ajudar. Como escrevi alguns textos atrás, é difícil compreender como em outros lugares, quando viajo, transformo-me em outra pessoa. O corpo ganha vida, motivação, ousadia. Que não ocorra o mesmo aqui, mas que eu tenha a mesma pré-disposição para curtir as pessoas. Outra vez estou envolvido numa história louca com um cara que gosta de mim apenas como amigo,mas que tem me feito chorar ferrenhamente e sonhar ou ter pesadelos com um futuro incerto. Até que a resposta venha, gire a ampulheta e faça com que o tempo corra mais depressa....

breathe again

Ficar um tempo fora do país é muito ruim. A gente acaba criando vinculos com pessoas e depois quando se vai embora a dor da saudade permanece. Aconteceu comigo dessa vez e eu fico me perguntando porque em qualquer lugar do mundo eu consigo me soltar, me valorizo , permito-me ser forte e envolvente e aqui na minha cidade às vezes eu me sinto tão acanhado e indefeso, com a auto estima em frangalos. É curioso estar num lugar e ser desejado a todo momento, talvez, justamente por ser um " objetivo" exótico, raro naquelas paragens. E como saber se o sentimento das pessoas é verdadeiro ? Ainda mais quando se se apaixona por um menino de 20 anos, que demostra nutrir a mesma paixão, embora viva uma vida presa e com sofrimento. Até que ponto apostar tudo nessa relação é arriscado ? Por que uma paixão como essa que me ocorreu em Cancún não possa acontecer em sampa.Eu nunca sofri uma situação dessas, mas eu concluo que o pior de um amor não correspondido, é a distância que separa o amor. Portanto, se não tiver outro remédio, México, me aguarde no próximo ano...

Touch and Go

Seis anos de muita expectativa, de muita cobrança., de muito xororô e de lamentações. Mas eu nem ligo mais se ficou chato, se eu falo das mesmas coisas, se eu não amadureci e se ainda eu continuo cometendo os mesmos erros. Fiquei conectando alguns pensamentos recentes que têm me tomado tempo e percebi que : a ) carência é uma merda, você se envolve com o primeiro que te dá um bom dia mais adocicado ; b ) as últimas pessoas por quem eu eu nutri uma paixão , mesmo que platônicas, aparentavam o oposto de mim , eram fortes, envolventes, eram adimiradas pelos outros e , talvez isso, ajudariam a melhorar minha auto estima, caso eu conquistasse o coração deles ; c ) Mesmo com esse espaço e minha boca aberta, tenho muita dificuldade de lidar com os sentimentos, de me expor e por isso sou taxado de imaturo e infantil , e fui mesmo e estou levando essas impressões muito a sério. d) Mesmo com 10 anos de carreira na empresa onde estou, ainda não sei o que quero daqui pra frente e é ai que mora o perigo da estagnação e e ) Não dá pra achar que a vida é um conto de fadas e que viajar por ai para esquecer vai me fortalecer ...Parabéns blog , seis anos não é pouco, ainda mais com linhas com soluções tão distantes quanto essas. Essas páginas vão perdurar ainda por muito tempo..

I don´t Know me

Comecei o ano de 2010 cometendo os piores erros de 2009 e além da insatisfação estou ficando intolerante , com situações, com pessoas, com tudo que me desagrada. Falta motivação até para tarefas do cotidiano e eu sei que se eu não arrumar as gavetas e jogar o que não presta fora, inclusive os sentimentos, não vou conseguir virar a página...

There is gonna be other side

A não ser que aconteça algo de muito extraordinário, não volto mais aqui esse ano...queria realmente apagar o ano de 2009 ,mesmo com algumas coisas positivas que eu fiz...foi um ano de muito esforço, em vão...no futuro provavelmente serei recompensado, mas confesso que às vezes se páro pra pensar, eu poderia passar uma borracha em tudo isso...

Ao marasmo, com rigor, FELIZ 2010 ....

Run to me

Por que eu não volto ao passado ? Por que eu não saio mais aos sábados à noite ? Por que eu continuo indo atrás de gente comprometida ? Por que eu ando gastando mais do que posso ? Por que é tão dificil decidir se viajo para cá ou para lá ? Por que não conto a verdade para todo mundo ? Por que penso em sexo 200 vezes por dia e prático poucas vezes no mês ? Por que me sinto feio quando todos falam que estou bonito ? Por que acho que as pessoas falam indiretas para mim pensando ser uma cantada quando são simplesmente palavras soltas ? Por que eu desconfio de todos e não admito que desconfiem de mim ? Por que as coisas não têm definição ? Por que eu voltei a gostar de futebol ? Por que eu não mudo de trabalho quando acho que a melhor coisa é permanecer onde estou ? Por que a novela Viver a Vida está tão chata ? Por que ele me disse isso e eu achei que era isso mesmo, quando na verdade era outra coisa ? Por que a minha mãe vive no mundo da lua e esquece que eu também tenho problemas ? Por que o Corinthians afundou no Brasileirão ? Por que não corto o cabelo diferente ? Por que ele não diz que me quer ? Por que eu não volto a sair sozinho ? Por que eu não ganho peso ?

é por essas e outras que janeiro está chegando e eu vou finalmente encarar a terapia

Uruca

Então é assim...virei carne de vaca,né ? Nunca me senti tanto um produto de prateleira como agora. As pessoas chegam , escolhem , comem , se lambuzam e depois trocam de marca. Será que eu sou muito calórico ? Ou não faço bem a saúde ? Será q a quantidade de açúcar é a ideal ? A embalagem não é adequada ? Enfim, o departamento de marketing precisa agir rápido. A concorrência é grande, até de gente que eu nem esperava. Mas, tudo bem. Esse problema de auto estima tem ficado tão evidente que está me fazendo rir em vez de me colocar pra baixo. Uma outra cartomante disse-me que tem 3 caras de olho em mim, só ela realmente enxerga isso...de charlatã em charlatã, uma coisa é certa : eu devo cuidar do meu lado espiritual para que essa uruca saia de vez do meu caminho....

Lost

A fantasia acabou, as nossas conversas quase. Os almoços têm ficado quase mais raros, as nossas idas a academia idem. Já não estamos tão grudados e ir na minha mesa dizer alguma bobagem está difícil. Ele não se importa mais em me deixar sozinho, em me ignorar em esquecer nossos planos. Talvez eu tenha me tornado um amigo tão presente que ele não consegue enxergar que eu posso ser um pouco mais do que isso. ..eu sei, não era pra ser, faz parte..mas ve-lo paquerando os caras mais escrotos, horrendos e senão despreziveis é um soco no estômago na auto estima de qualquer um, ainda mais da minha que vive na corda bamba...Já faz tempo que eu fantasio essas histórias e crio personagens ilusórios em situações reais apenas na minha imaginação. Não é de hoje que eu preciso de ajuda nesse sentido....

I Can Say Goodbye

As investidas acontecem sutilmente e a nossa relação está cada vez mais intensa, mesmo sem sexo. O ponto crucial é o ciúmes que a nossa relação tem gerado nas pessoas a nossa volta, incomoda mulheres e homens do nosso trabalho, por motivos diversos . O que me conforta é perceber nos seus lábios o sorriso quando me aproximo. A piada que ele faz me mim quando faço alguma coisa errada ou um elogio quando o ajudo ou mostro competência. Dois comentários feitos nos últimos dias me deixaram de cabelo em pé e pensativo. Um deles foi " Eu ainda vou fazer vc correr atrás de mim..." e o outro foi " Você vai passar o que estou passando "... São comentários soltos, no ar..sem nexo com as nossas conversas...Eu não entendo o que ele quer dizer e não tenho coragem para retrucar ou tirar essas dúvidas...Mesmo que esse romance secreto não dê certo, ele está sendo muito importante na minha vida. A sua motivação com as coisas, as dicas que ele me dá para me valorizar , para melhorar a auto estima a qualidade de vida, os livros , os filmes e as exposições que ele me indica, talvez foram as coisas mais preciosas de nossa relação. Ele é uma criança , mesmo com mais de 40 anos , sorri pra mim e me dá esperança de que um dia eu darei risadas dessas histórias , mesmo sabendo que ando cometendo muitos erros do passado...

I Just can Stop Loving You

Ele quer todos, eu quero apenas ele....

Ele quer aventuras, eu quero um romance...

Ele quer que sejamos amigos, eu quero um namorado...

Ele quer controlar minha vida, me dá dicas do que vestir, do que comer,

onde ir , coisas para decorar minha casa e eu quero apenas escutar e fazer

tudo o que ele pede...

Ele quer tomar cerveja, encher a cara, e eu quero tomar champanhe, se possível

à luz de velas...

Ele quer os amigos perto e eu quero a uma distância que não atrapalhe o relacionamento...

Ele quer me contar confidências e eu não quero ouvi-las por saber que vão me machucar..

Ele quer abandonar tudo, mudar de país, estudar artes e eu ainda não sei o que vou fazer

daqui para a frente.

Ele gosta de arroz e feijão e eu de massa e quando invertemos damos risadas e cada um rouba

um pouco do prato do outro..

Ele gosta da Paulista de um lado e eu do outro....

Ele quer que eu more no prédio dele e eu quero morar bem longe para não ser vigiado...

Ele me faz elogios em público ou só pra mim e eu não consigo retrucar, as palavras ficam

engasgadas...

Ele quer me vender para os amigos e eu afirmo que todos os amigos somados não são páreo

para ele...

Ele quer um homem de pau grande e eu quero apenas um que me satisfaça na cama...

Ele gosta de cantoras brasileiras e eu das musas do jazz...

Ele não gosta de futebol e eu não gosto de novela...empate !!!

Ele é sindico do prédio e tenta revolucionar a organização do edificio e eu acho um saco uma simples reunião de condomínio...

Ele quer almoçar comigo todos os dias e eu quero apenas que ele não me ignore...

Ele quer largar o namorado e eu não quero que ele faça isso para ficar com outro...

E enquanto ele e eu não acertamos essas e outras arestas vai ser difícil esse relacionamento ir para a frente.

Burning !

Houve um tempo em que a gente não se falava. Mesmo trabalhando juntos, era como se fossemos estranhos no ninho. Pode ser aquela velha briga de que dois gays não dividem o mesmo espaço, um ciúmes tolo de alguém que se sente ameaçado. Há 4 anos minha vida no trabalho era um livro fechado, mas os meses foram se passando , as mudanças foram se consolidando e o que era estranhamento virou respeito profissional. Começamos a nos falar, pois por ironia do destino, assim que ele virou gestor e , com a necessidade de ir além do escopo de suas atividades, passou a depender de algumas tarefas minhas. Hoje, depois de todo esse tempo, ele descobriu em mim uma amizade marcante. Convida-me para almoçar, tomar um café à tarde, ir a academia juntos. Discutimos sobre literatura, arte, cinema , viagens, ou seja, um universo bem diferente do que estamos acostumados no ambiente corporativo e até , de certo modo, distante dos seus relacionamentos pessoais. Falamos também , claro, de homens, de aventuras e de tudo que cerca o ambiente gay. De certa maneira, ele foi o responsável por eu me tornar uma pessoa menos sisuda , mais tranquila em relação ao que os outros fossem pensar a respeito da minha orientação sexual. Essa lacuna e essa aproximação está sendo literalmente perigosa. Para mim, pois realmente estou reconsiderando meus pensamentos e achando ele uma pessoa extremamente interessante , e para ele , pois vive um relacionamento de 8 anos. A história pode não ter um fim tão imediato, mas de qualquer forma, não estou forçando nada e nem quero que passe do atual estágio. E se em algum momento eu voltar a sofrer por alguém, que não seja por ele...Por favor !!!!

Sleeping with the past

Uma das minhas melhores qualidades é ser um bom ouvinte. Experimente bater um papo comigo. Talvez isso tenha atraído a amizade de muita gente. Não acho ruim. Adoro escutar as histórias que os outros têm para me contar. São as minhas novelas. Eu tiro muitas concluões sobre minha vida através dessas experiências de outros.E também gosto de dar palpites, afinal, se alguém se sente confortável em contar suas verdades , o mesmo se pode dizer que há confiança para ouvir opiniões sobre elas. Mas , chega uma hora que ser ouvido também faz parte da amizade. É ali que esse sentimento se torna pleno, pois há uma troca de visões, de conceitos e até de principios. Porém, quando um lado só se acha no direito de desabafar e não se importar com a vida do interlocutor, é melhor dar um basta nessa relação. Reciprocidade é o mínimo. Pior ainda quando o locutor diz que não vai mais discutir certos assuntos com você, pois as opiniões que você tem são simplesmente para menosprezá-lo. Enfim, se falta confiança, não existe mais essa relação . Depois de escutar mais essas barbaridades e de perceber que só eu ouvia nessa relação, eu resolvi terminar uma amizade de quase 10 anos...

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Não adianta horas no banho, uma roupa nova, um perfume marcante, cabelo , limpeza de pele, auto estima e até um nariz novo, se uns minutos de atraso acabam com todo o ritual de reecontrá-lo depois de tantos anos. O tempo é senhor do espaço e a próxima oportunidade acho que só na próxima vida....

Repercussions

Faz pouco mais de um mês que eu fiz uma plástica no nariz e na orelha. Os resultados são visíveis até pelos comentários que recebi de amigos e parentes. Essa sensação tem se refletido no meu comportamento. Talvez nunca antes eu tenha me preocupado tanto comigo, seja interiormente ou exteriormente. Além das cirurgias, dei-me um banho de loja, renovei quase todo o guarda roupa ( o cartão de crédito agradece ! ), comprei produtos novos de higiene e limpeza para o corpo , deixei a barba crescer ( até quando não sei ), devo voltar a dirigir e talvez comprar um carro em breve, uma iniciativa de superar o medo e a insegurança que sempre tive. Essas atitudes estão ligadas a melhora na auto estima sim, tem-me encorajado a enfrentar situações que eu deixei de lado nos últimos 10 anos. Até num site de relacionamento eu aderi, com fotos minhas, de verdade, em busca, claro, de uma pessoa de carne e osso também. Em conversas com amigos percebi que o comportamento também precisa se transformar em outras esferas, principalmente nas familiares, pois eu tenho o péssimo hábito de querer abraçar os problemas dos outros e esquecer os meus. Vou ser menos condescendente. E por fim, me atirar de cabeça em alguns relacionamentos, dar uma chance para um segundo encontro, não ficar na defensiva, pois finalmente eu percebi que estou sozinho porque quero. Nem sei se vou me tornar uma pessoa melhor depois de tudo isso , nem sei também se fiquei mais bonito ou continuo igual, mas essas semanas de repouso serviram para colocar alguns pensamentos amadurecidos no seus devidos lugares. Não dizem que a gente começa pelas gavetas ?A pilha de tralhas que joguei fora nessas últimas três semanas deve ter tirado muitos pesos das minhas costas...

Remember the time

Uma sensação estranha tomou conta de mim quando li sobre a morte de Michael Jackson. Mas não era um sentimento vazio, embora não sejamos dramáticos, eu não chorei. Gostava muito dele como artista e foi engraçado relembrar várias situações em que ele foi protagonista na minha vida. Sim, acho que a tristeza veio pelas lembranças da infância e adolescência , parece que a morte também encerra esse período de reminiscências. Lembro muito bem de quando tinha por volta dos 5 anos e meu pai colocava o vinil na vitrola para ouvir " Say Say Say ", em parceria com Paul MCcartney . Lá pelos 7 ainda morria de medo do video clipe " Thriller ", enquanto meu irmão e eu nos estapeavamos para ver quem cantava a parte do Michael no clipe " We are the World " . Eu sempre perdia , claro, e me contentava com a Diana Ross. Aos 9 minha memória ainda se recorda do meu irmão chegando em casa com o vinil " Bad ", comprado com o próprio dinheiro...Na adolescência inteira, acompanhei o sucesso do álbum " Dangerous ", cujos clipes tocavam exaustivamente na MTV. Talvez nenhum outro artista me traga maiores lembranças do que essas...deve ser um prelúdio de que eu também tenha que enterrar o mito e partir para novos objetivos...adíos...

Stay This Way ...When I am on vacation...

Um choque : Foi isso que tem me ocorrido nos últimos dias. Eu queria mesmo era ver o mundo, sair correndo, celebrar com amigos, dançar, passear, namorar , viajar. Por enquanto fico aqui me recuperando de uma cirurgia , feita justamente para melhorar a auto estima, mas ao mesmo tempo, que suscita dúvidas sobre meu comportamento no futuro e que benefícios ela trara. Na confiança, hummm, talvez ? Mas enquanto eu não tirar esses curativos e faixas que estão me deixando com cara de zumbi, não posso levar nada adiante, nem mesmo a satisfação de ter concluido mais um objetivo de vida...

Slide

Eu ainda acredito na inocência das pessoas, mas na dos amigos, hummm, não sei não. As notícias que correm por ai , a respeito deles, deixaram-me muito chateado nos últimos dias. Um deles fala de mim pelas costas, acha-se melhor que os outros, mas no íntimo não consegue nem quebrar tabus tolos, não consegue nem se aceitar e mesmo assim espera ser reconhecido nas ruas pelo principe encantado. Mas, não qualquer principe, pois como ele se acha o melhor, tem que ser um DEUS Grego ou um Principe em cima de um Cavalo Branco. Enquanto para mim, que sobrem as migalhas. O outro, depois de 5 anos de amizade, daquelas em que a gente fala mais que o próprio namorado ou a família, um confidente , mas eu do que ele, diga-se , não precisou de uma noite para me excluir de sua vida, do orkut, não responder meus emails e 4 meses depois de silêncio absoluto , como se eu fosse um criminoso, me liga como se nada tivesse acontecido para me contar suas " fofocas ". E sabe o que aconteceu : O infeliz do ex namorado obrigou - o a cortar relações comigo, mandou jogar fora um brinquedo velho ou escondê-lo no armário , pois eu era motivo de ciúmes sem cabimento. O engraçado é que , apesar de me magoar muito, na primeira hora depois de levar um pé na bunda, para quem ele ligou ?? Não tive coragem e nem estava num momento apropriado para discutir as relações, preferi encontrá-lo pessoalmente e ai dizer tudo que está entalado. Se antes eu ficava chateado, chorava por ter perdido uma pessoa tão bacana, hoje questiono se realmente preciso dele como amigo..e quanto ao outro, se o considerava amigo, muito menos bacana que o segundo, não me fará falta se sumir do mapa, por ter sido tão omisso em minha vida . É muito constrangedor escrever essas coisas, sabendo até que os acusados possam ler essas palavras, mas no grau de maturidade que cheguei tenho certeza que muito mais gente interessante e leal está por ai para conhecer. Gente otimista, sem julgamento, que sabe dar e receber, sabe ouvir e sabe criticar com todo o respeito que um amigo merece. Aliás, esses ai nem uma linha mais eles merecem.....

Crendices

Não sei se já comentei aqui, mas acredito em Deus sim. Mas me propor seguir uma religião, ponha-me fora disso. Nesses últimos tempos tenho agitado como um herege, isso sim, tentando buscar respostas para meus problemas em supostos videntes, jogadores de búzios, cartomantes. Nos últimos seis meses foram duas consultas e como sou cético e nunca recebo respostas concretas , acabo nunca acreditando nas previsões. Na última delas, perguntei, claro, sobre o mocinho de olhos azuis do trabalho de quem falei no último post. A resposta foi um tanto contraditória : " Bom, o cara acabou de sair de um relacionamento que o deixou traumatizado, certo ? " " Sim, respondi, está super chateado por ter terminado com a namorada " " Então, pode ser que role entre vocês, mas será uma vez e nada sério " . Pois bem , se é para ser assim, não quero. Pelo que me conheço, se realmente rolasse eu iria querer mais e mais e sei que iria sofrer mais, portanto, esqueci essa história. Ontem mesmo ele me ligou dizendo que estava deprê em casa e se eu não gostaria de fazer alguma coisa com ele. Inventei uma história e declinei do convite. Tá na cara que é roubada. Pelo menos, os dois que consultei disseram que até o final do ano estarei com alguém fixo. Bom, na retrospectiva desse ano, já terei a resposta.rs.E não posso reclamar que estou solteiro, pois como já disse também, tenho saído mais e conhecido muita gente diferente , porém ninguém ainda me despertou o desejo de um segundo encontro. Espero que as transformações que estão por vir dêem me mais animo e melhorem a minha auto estima nos relacionamentos. Seja mais auto confiante . Enquanto essas transformações não acontecem, o jeito é apelar para Xangô, meu orixá....

Love Insurance

Hoje esse post comemora os 5 anos do blog , mas não quero falar dele não. Se bem que voltando no tempo, fazendo uma retrospectiva, muita coisa mudou desde o início. Talvez a forma de escrever , talvez o conteúdo ou o universo daqueles que o lêem. Sinto-me um vencedor por manter esse espaço, até porque pelo meu comportamento, não consigo manter um projeto por muito tempo. Ou por achar que não consigo, é que as coisas durem mais do que o previsto. A academia já é uma realidade, um ano e 3 meses de malhação diária. A pós finalmente chega ao final essa semana e , apesar do cansaço, já faço planos para seguir adiante. E além desses , tenho outros planos para breve. Comprar um carro, fazer cirurgias plásticas, mudar de apartamento. Ufffffaaaaa. Por mim farei tudo ao mesmo tempo, mas infelizmente tenho que lidar com as limitações físicas, de tempo e principalmente de dinheiro.

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Desde o último post, aconteceram coisas muito estranhas na minha vida. Perdi a amizade de um grande amigo e sem saber o motivo. Mesmo com tentativas frustradas de contato, ainda sinto vontade ou curiosidade para saber o que realmente aconteceu. Embora triste , achei uma atitude covarde a pessoa não atender meus telefonemas, te excluir do orkut e do MSN e não dar chances de me defender. Não posso me sentir o culpado se nem o crime que supostamente eu cometi me fora atribuido. Eu já desisti de entender as pessoas. Outra coisa estranha que vem me acontecendo, a pior delas, é sentir uma ligeira " queda " por um cara do trabalho, hétero claro. Acho que faz uns 10 anos que não me atraia por tipos como esse, mas estou tendo uma recaída. Mesmo sem controlar os impulsos, é uma tremenda burrice passar por tudo isso de novo. E não adianta sair à noite, beijar na boca, conhecer gente diferente. Parece que todos os olhares se voltam para ele. Talvez o fato de ele me dizer palavras dúbias tenha transformado a suspeita em sentimento concreto.Não sei bem o que é, mas vou ter que resolver essa história em breve. E por último, ando cada vez mais " boca aberta " no trabalho. Parece que o medo das pessoas saberem minha sexualidade tem ficado para trás e agora ajo de maneira natural a certas perguntas ou afirmações irônicas. Pode ser até que essa atitude assuste de início, ou apenas mate a curiosidade daqueles que só pensam em cuidar da vida dos outros.

Sauna

A chuva que não párava de cair era sinal de que não poderia dar um passo em volta. Mesmo com as brincadeiras dos amigos e da ligeira falta de coragem,a decisão já estava tomada : iria conhecer aquele lugar naquela noite. E a chegada foi em grande estilo, com direito a carona até a porta. Para os mais desavisados, entrei sem pestanejar. Não hesitei ao ver a recepção vazia, melhor, párei , olhei em volta, vi alguns cartazes na parede e respirei fundo. Um rapaz apareceu atrás do vidro para me atender. Deu-me algumas instruções e liberou uma porta lateral para eu avançar. Pronto, estava a alguns passos do desconhecido. O coração batia mais forte , excitado e curioso. Uma luz vermelha tomava conta daquela sala e o mesmo rapaz que me indicou a entrada , trouxe-me um kit contendo toalha, cadeado e chinelos havaianas. Pronto : Havia debutado em uma sauna. Ao lado da recepção estavam localizados os armários e para minha surpresa, apesar de serem 04h da manhã, havia pelo menos uma meia duzia de rapazes se trocando naquele pequeno espaço. Em principio, fiquei um pouco envergonhado em me trocar ali, mas logo percebi que apesar da libido tomar conta do lugar, nessa hora, ninguém está muito preocupado em ver o tamanho do seu instrumento ou de sua bunda. Imaginei como se estivesse no vestiário da academia e tirei tudo. Claro que houve um certo estranhamento ao me ver apenas de toalha pela primeira vez e confesso que até me senti bonito, com o corpo em forma. Talvez tenha sido o melhor momento para ir a esse lugar, pois minha auto estima estava boa. Circulei bastante pelo lugar para conhecê-lo. No térreo haviam os quartos, a sauna , as duchas, a banheira de hidromassagem , um bar e alguns computadores para acesso a internet. Demorei um pouco para ir ao andar superior, pois sabia que era ali onde ocorriam os crimes. E não deu outra. Ao subir as escadas, percebi que a luz tinha ido embora e no meio da penumbra eu só conseguia distinguir o branco das toalhas balançando. E como estava cheio. E melhor, com bastante gente bonita, com boa aparência, bem diferente daquilo que eu suspeitava ver. O pessoal era simpático também, vários rapazes puxaram conversa comigo ( alguns com segundas intenções claro ), outros por simpatia mesmo. A sala de vídeo foi meu aconchego, onde pude experimentar mais essa forma de sexo e não com um , mas com dois amigos que estavam a procura de diversão. Além deles me fazerem alegria, fizemos a alegria de muita gente que se aglomerava no corredor e nas portas para ver a nossa performance. A sensação de ser observado me deixou mais excitado ,mas a timidez falou mais alto e deixei os meninos ali se divertindo sozinho. Essa exibição teve um preço. Por várias vezes que circulava pelos corredores, via alguém apontando para mim dizendo :" olha o rapaz que estava trabalhando lá dentro ". rs. Não era a sensação mais agradável, mas confesso que me divertia muito com as piadas. O melhor mesmo foi terminar a noite nos braços de um moreno sarado, que ajudou-me a reforçar a teoria de que quando o cara é bom de cama ele consegue dar prazer até nos lugares mais inusitados, como uma cabine de 1 m2. Quando desci , a timidez já tinha ido embora e foi eu a atração da vez ao tomar banho nas duchas abertas. Sai de lá com o dia claro e com a sensação de que fui um idiota por esperar 31 anos para conhecer um lugar assim.

Brancas

Mais um final de semana passado as brancas....não adianta : enquanto eu não arregaçar as mangas e me jogar no mundo para descobrir coisas novas e gente interessante, a minha vida não sairá do marasmo...E não adianta querer entupir a agenda com programas light, tipo cinema e museu, que não vai resolver a situação...Bola pra frente...